tag:blogger.com,1999:blog-14907777559159625582012-01-18T14:03:18.029-08:00مجرد فكرة ... من أفكار الإنسان .. الإنسان الطموح فقط.. محاولة تفاؤل .. محاولة لإعادة حضارتنا .. كمسلمين أولا و كمصريين و عرب .. هذا ما أبغيه .. و في هذه المدونة أعرض بعضا من أفكارى .. و قصصى القصيرة ..د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.comBlogger251100tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-11459589514266197272011-11-09T11:17:00.000-08:002011-11-09T11:17:49.064-08:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><b><span style="font-size: large;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-cz81ZgUpCJ4/TrrQge3Va_I/AAAAAAAAAJ0/GyRJtJC-Csw/s1600/3aqck6fw56vzx1pi6emr.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br /></a></span></b></div><div style="color: purple; text-align: center;"><b><span style="font-size: large;">قصص حقيقية جداً</span></b></div><div style="text-align: center;"><b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div><div style="color: #990000; text-align: center;"><b><span style="font-size: large;">1 -"&nbsp; أول ليلة "</span></b></div><div style="text-align: center;"> <b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><b><span style="font-size: large;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-cz81ZgUpCJ4/TrrQge3Va_I/AAAAAAAAAJ0/GyRJtJC-Csw/s1600/3aqck6fw56vzx1pi6emr.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-cz81ZgUpCJ4/TrrQge3Va_I/AAAAAAAAAJ0/GyRJtJC-Csw/s320/3aqck6fw56vzx1pi6emr.jpg" width="240" /></a></span></b></div><div style="text-align: center;"><b><span style="font-size: large;"> </span></b></div><div style="text-align: center;"> <b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div><div style="color: #274e13; text-align: right;"><b><span style="font-size: large;">بسم الله .. أما عن لماذا قررت التحدث في هذا الموضوع و البوح ببعض التفاصيل التى لا تُنسي .. فهذا لإنى من اللحظة الأولى همس لى&nbsp; خاطر خفي بداخلى أن أُنبه جميع حواسي</span></b><b><span style="font-size: large;"> لتسجيل هذه التجارب الفريدة .. و الجديدة تماماً على ..&nbsp;</span></b></div><div style="text-align: right;"><b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div><div style="color: #3d85c6; text-align: right;"><b><span style="font-size: large;">عن المكان : هو المستشفي الجامعي .. مــا قبل ذلك من الوقت كان إستعداد لرصاصة الأحداث أن تنطلق من فوهة الزمان .. كان صوت " تكة" المسدس .. الوقت الذي نبدأ فيه : ليل .. سكون .. وحشة .. في إحدى ليالى رمضان . حجرة - و للحق أقول أنها بالفعل حجرة - و أيضاً بها ثلاثة سرائر فارغة غير السرير الذي ترقد فيه أمي .. و للحق أقول أن الغرفة كانت من الأرض للسقف&nbsp; بها " سيراميك " و ليس قرميد عادي .. و كانت بها شرفات مُغلقة بأسياخ&nbsp; من حديد طويل كالذي نراه فى السجون ..</span></b></div><div style="color: #b45f06; text-align: right;"><b><span style="font-size: large;"> بوابة العنبر من الخارج مغلقة ، لإن الممرضة الساهرة في النوبتجية تخاف السرقة " لأجل العُهدة " أما عن الممرضة نفسها فبالطبع ذهبت لتنام .. هذا بعد أن أرسلتني لأشتري عشرات الأشياء لأمي المريضة من صيدلية تبعد مسافة عن المستشفي .. لإن المشفي لا يوجد به .. حقن ... قطن - للحق لم تطلب منى قطن إستعاضت عنه بنتاديل أخذتها منى - لا شرائط تحاليل .. و لا .. و لا . اشتريت كميات من المطهرات معي لأغسل به كل شيء .. بعد أن أبهرتني نظافة المستشفي .. حتى الإبر و المحاليل المعلقة لأمى كانت تتبختر عليها الصراصير .. و جزاهم الله بنياتهم - ليشعرونا أننا في منزلنا و ليدللونا بالحيوانات الأليفة .. كانت معنا فى الحجرة قطة !!! و لقد أرعبتني أنا و أمى أيما إرعاب .. أما عن كيف بت ليلتى فلن أطيل في ذكر التفاصيل و لكن لنقل أنى نمت أغرب نومة .. و ذلك لبضع ثوانٍ صغيرة كانت ساقاي متدليتان و مستندة على كمية من الوسائد و الملاءات التى عرفت فيما بعد أنها ليست ملاءات لكنها ستائر المستشفي كانوا يجمعونها للغسيل ..</span></b></div><div style="color: #666666; text-align: right;"><b><span style="font-size: large;"> استيقظت على مداعبات في وجهى و شفتاي غالباً من الصراصير الصغيرة .. كذلك مشهد غير سار ذكرنى بمشهد رأيته في فيلم أجنبي " العناكب spiders" عندما خرج العنكبوت من حذاء الرجل العجوز و قتله .. لكن لم يكن لدي عناكب .. إنها أسراب من الصراصير تخرج من حذائي ..</span></b></div><div style="color: #351c75; text-align: right;"><b><span style="font-size: large;">ليلتي .. - أول ليلة - كانت مليئة بالغرائب و الأحاسيس الفريدة .. بين رعب و قلق على أمى المريضة .. كانت نائمة معظم الوقت لإرتفاع نسبة السكر في دمها و إرتفاع حرارتها و بسبب الدواء .. و الأمل في أن نرجع لمنزلنا الدافئ في أقرب وقت و هي معافاة .. و بين شعوري بتحمل المسؤلية كاملة - ربما لأول مرة- .. لأبيت وحدي مع أمي و هي مريضة و في مكان غريب كالمستشفي .. و مُناخ لم أعتده .. ذكرني بمساكن المصيف .. لإنى أغلقة الإضاءة و تركت نور المصابيح من الخارج يأتى و الهواء .. أعرف أنه تشبيه لا يجوز .. و يقيني أن الذي ذكرني بالمصيف فقط أنه ربما المكان الوحيد الذي بت فيه خارج المنزل - طفلة صغيرة أنا تتحسس وحشة العالم الخارجي - قلق .. أمل .. خوف .. تحدي .. إبتهال و قراءة قرآن .. غفوة .. هكذا قضيت أول ليلة في المشفي ..</span></b></div><div style="text-align: right;"><b><span style="font-size: large;">أما عن أمى و الحكيمة و القطة و الطبيبة الحسناء فسأقصة لاحقاً .....</span></b></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="font-family: Verdana,sans-serif; text-align: left;"><b><i><span style="font-size: large;">آيه فوزى&nbsp;</span></i></b></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-1145958951426619727?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-10033750656205362842011-09-11T06:56:00.000-07:002011-09-11T06:56:55.386-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div style="color: red; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><b>&nbsp;بُــركــان</b></span><br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-yixwbTqTa1Y/Tmy9TYmflzI/AAAAAAAAAJw/BtJCO1C_t7c/s1600/4.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://1.bp.blogspot.com/-yixwbTqTa1Y/Tmy9TYmflzI/AAAAAAAAAJw/BtJCO1C_t7c/s320/4.png" width="320" /></a></span></div><span style="font-size: large;"><b> </b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><b>__ <span style="color: blue;">صورة غير مكتملة </span>.&nbsp;&nbsp;</b><b style="color: #a64d79;">هتف</b><b style="color: #a64d79;"> </b><b style="color: #a64d79;">بهذه الجمل</b><b style="color: #a64d79;">ة المبتور</b><b><span style="color: #a64d79;">ة</span> .</b></span></div><div style="color: #a64d79; text-align: right;"><span style="font-size: large;"><b>قلت</b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><b> </b><b>__ منذ م</b><b>تى تكتمل ا</b><b>لصور ؟! دائما ما يوجد ذلك الشيء الناقص الذى نسعي سعينا لمعرفته و الوصول إليه ؛ لإكماله .</b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><b>__ <span style="color: blue;">امم .. لكن بم تفسري رؤيتي لكِ على فوهة البركان في ليلٍ هرب منه القمر و النجوم .. كما لاحظت بقايا دموع جافة على وجنتيكِ ؟! </span><span style="color: #a64d79;">تسائل بصوته الرخيم </span>.</b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: right;"><div style="color: #a64d79;"><span style="font-size: large;"><b>صحت في تحدٍ</b></span></div><div style="background-color: white; text-align: right;"><span style="font-size: large;"><b>أولاً: لست هذه دموع .. كنت سعيدة بقراري و الدموع أتت من كثرة التحديق و التفكير . أما عن جلوسي على فوهة البركان ، فلقد ضقت بإنتظار المفاجآت و المآسي التى تنطلق منه بلهيبها .. غليانها و دمارها .. فقررت أن أكون أقرب مما ينبغي و أتفرغ لأكون أول من يعلم .. و أول من يُصاب بها .&nbsp; </b></span></div></div><div style="background-color: white; text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div style="background-color: white; text-align: right;"><span style="font-size: large;"><b>__ <span style="color: blue;">إنتحار </span>.</b></span></div><div style="background-color: white; text-align: right;"><span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div><div style="background-color: white; text-align: right;"><span style="font-size: large;"><b>_ بل شجاعة .</b></span></div><div style="background-color: white; color: #6fa8dc; text-align: right;"><span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div><div style="background-color: white; color: #6fa8dc; text-align: right;"><span style="font-size: large;"><b>__ <span style="color: blue;">موت بطيء فتاتي . ألف موت .. و شيخوخة مبكرة .. لن أقول لكِ بصفتى عالم في الكيمياء و الفيزياء و البراكين و جميع علوم الكون .. لكن بصفتى أنا .. اعلمى أنه من هذه الحمم تُستخرج المعادن و الكنوز .. و هذه البراكين تُسمي ظاهرة طبيعيه خلقها&nbsp; </span><i style="color: blue;"><u>الله</u></i><span style="color: blue;"> فهي حقيقة كونية ، و أنًَا بحكم الخبرة نتنبأ بمواعيدها و علاماتها و بالتالى نتفاداه .. نرحل بعيداً و نحمي أنفسنا التي تستحق أن نحميها .. صدقيني لن تسعدي كثيراً بهذه الدور الذي تلعبينه من بطولة وهمية و عنادك المتصلب .</span></b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><b>__ هاه .. أ،هيت خطبتك الخرقاء ؟! أمن المفترض أنى أقتنع و أحترم كلامك لمجرد سنك الكبير و حكمتك المُدعاة .. ألا فاعلم أيها الخبير أنى و أهلى أصابنا من هذه الحمم&nbsp; مالا تطيق .. وفر نقدك رجاءاً . <span style="color: #a64d79;">صرخت </span>.</b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><b>__ <span style="color: blue;">صغيرتي إن كنتِ أصابك و أهلك الضرر فإنى الوحيد المتبقي من أهلى بسبب ما ذكرتى . و أنتِ أيتها الغالية محتاجة إلىَ و إنك متشككة فى قرارك ..و إلا ما كنتِ&nbsp; جئتي إلىَ </span>..</b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div><div style="color: #8e7cc3; text-align: right;"><span style="font-size: large;"><b>مضت لحظات صمت ثقيلة لم يخفف وطأتها إلا قطرات الضوء المتساقطة من قرص الشمس ...و مضي كلٍ في&nbsp; أفكاره و طريقه المحدد سلفاً تاركاً لنا صورة لم تكتمل .. فتاه و شيخ و بركان .. حمم و رماد و بقايا مضطربة .</b></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: large;"><b><i style="color: #741b47;">آيه فوزي</i></b></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: large;"><b><br /></b></span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-1003375065620536284?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-24987624357232351932011-05-14T10:25:00.000-07:002011-05-14T10:25:41.050-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-large;"><i>صراع الكلمات</i></span></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-7-CahO_fABU/Tc66y7ItNuI/AAAAAAAAAJs/k-TbWHgocFY/s1600/196200_197669670257601_144094538948448_614858_412611_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-7-CahO_fABU/Tc66y7ItNuI/AAAAAAAAAJs/k-TbWHgocFY/s1600/196200_197669670257601_144094538948448_614858_412611_n.jpg" /></a></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="color: purple; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div style="color: purple; text-align: center;"><span style="font-size: large;">مائة ألف و خمسون إحساس ينتابنى .. و مليون فكرة تتخبط فى رأسي .. يتسابقون لإنتاج .. في صورة " قلبي" .</span></div><div style="color: purple; text-align: center;"><span style="font-size: large;">لا فرق شعر كان .. قصة أو نثر .. أم فضفضة بين قلب صديقين ..&nbsp;</span></div><div style="color: #660000; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div style="color: #660000; text-align: center;"><span style="font-size: large;">خطوط الآمال و الأحلام تتصارع لتصوغ جسوراً فوق بحار الخيال الذى تصر أمواجه على هدم ما تبقي من أبنية الواقع الذى أحتفظ يه كأساس ..</span></div><div style="color: #660000; text-align: center;"><span style="font-size: large;">مهندس بداخلى يأمر بضرورة الإحتفاظ بالأساس فهو أهم شيء .. فنان حالم يهمس بأننا من الأفضل أن نصنع الواقع من لآلىء نستخرجها من بحار الخيال ..</span></div><div style="color: #660000; text-align: center;"><span style="font-size: large;">المهندس يفكر بعمق في أمر الجسور و الترتيب .. و الفنان يضيف تعليقات هادئة من حين لآخر متعلقة بالجمال ....</span></div><div style="color: #a64d79; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div style="color: #a64d79; text-align: center;"><span style="font-size: large;">لوحة .. كصورة هذا الملاك الذى يقرأ إذا نظر فى النهر .. و ضايقه صديق له - يحبه كثيرا-و ألقى حجراً ليشوه الصورة .. كهذه يكون الموضوع الذي يؤرقنى و يتعبنى في كتابته .. لا مزيد من إلقاء الحجارة أرجوكم ..</span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div style="color: #38761d; text-align: center;"><span style="font-size: large;">إن حرفتى الأساسية هى : الحياكة .. أصنع ثوباً من كلمات .. أستمتع بإختيار الألوان .. نقش الرسوم .. و حبك الغرز من الأفكار و الأحاسيس و التتابع المحبب .. و في النهاية أعرضه .. ليس للبيع لإن خيوطه شرايينى .. إذا بيع مت ..</span></div><div style="color: #38761d; text-align: center;"><span style="font-size: large;">لكن استمع للتعليقات ... " لونه كئيب لا يناسبنى " .. " مبهج زيادة " " حالم"&nbsp; .. " سئ"&nbsp; .. " جيد " ... " لا بأس به " ..</span></div><div style="color: #38761d; text-align: center;"><span style="font-size: large;">على أن أكثر ما يفرحنى .. من يلاحظ الخيوط و يقول " شرايين مثل التى في قلبي " ...</span></div><div style="color: #38761d; text-align: center;"><br /></div><div style="color: black; text-align: left;"><i><span style="font-size: large;">آيه فوزى</span></i></div><div style="color: #38761d; text-align: left;"><span style="font-size: large;"><i><span style="color: black;">14/5/2011</span></i></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-2498762435723235193?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-4012967059215492922011-03-10T07:40:00.000-08:002011-03-11T10:46:40.458-08:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div style="color: #a64d79; text-align: center;"><span style="font-size: x-large;">سلاطة لسان مقصودة</span></div><div style="color: #a64d79; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh4.googleusercontent.com/-zq4woXJbJsQ/TXjwGG0_MnI/AAAAAAAAAJo/xOA0JEG0C5Q/s1600/free_paper_vectors_2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://lh4.googleusercontent.com/-zq4woXJbJsQ/TXjwGG0_MnI/AAAAAAAAAJo/xOA0JEG0C5Q/s320/free_paper_vectors_2.jpg" width="307" /></a></div><div style="text-align: right;"><br /></div><div style="color: #990000; text-align: right;"><span style="font-size: large;">هل قرر هذا الحقير فجأة أن يصبح رومانسياً ؟! أرى نظرة بلهاء للبحر و غروب الشمس ... إنه يعتصرني بشدة بين يديه.. يعشقنى! لاشك في ذلك !! لطالما خبأت مسودات مقالاته المضللة .. مذاكراته التى يسب فيها مقالاته و تسترت على إغتياله للأفكار و سرقته لثقافة اليهود ..</span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">&nbsp;ا<span style="color: #0b5394;">حتملت جنونه و تقطيعه لصفحاتي .. و أنـــــــا من أعطيته لقب " الكاتب الصحفي " .</span></span></div><div style="color: #0b5394; text-align: right;"><span style="font-size: large;">أكرهه .. هو من ملئني بذائة .. كلماتى بعد نشرها في الصحف لا يصدقها إلا الحمقي .. ريما هى التى أصابتهم بالحمق.. و لا يفرح بها غير الجلادين و السفاحين في البلد .. مهلاً إنه يقذف بي في البحر .......</span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /><span style="color: #b45f06;">غير وطنى .. غير أصيل .. و لا يقدر معنى العشرة .. ربما زادت حدة الغضب على الظلم هذه الأيام !!&nbsp;</span></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><span style="color: #8e7cc3;">ــــ&nbsp; صفحاتي تتمزق </span>.</span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">حل عبثي فوضوي أن يتخلي عنى .</span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><span style="color: #8e7cc3;">ــــ&nbsp; سمكة كادت تتذوق صفحاتي لكنها تقيأتها</span>.</span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">الموازين التى انقلبت قلبته معها ؟!</span></div><div style="color: #8e7cc3; text-align: right;"><span style="font-size: large;">ــــ&nbsp; ملح البحر و مياهه قررا حل معضلة تقزز الكائنات البحرية منى .</span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">ربما يقذف بنفسه في البحر ورائي؟!</span></div><div style="color: #8e7cc3; text-align: right;"><span style="font-size: large;">ــــ&nbsp; الأمواج الهادرة أذابت الحبر... قضت على كلمة فساد.. كذب .. نهب.. و..</span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">أشعر بإنسجام مفاجئ مع طهارة البحر .</span></div><div style="color: #8e7cc3; text-align: right;"><span style="font-size: large;">ــــ&nbsp; جميع الأوراق تتفتت و تذوب .</span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">تغمرنى سعادة كبيرة و صفاء.&nbsp;</span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">إنها قصاصة واحدة التي أخذت تتمايل و تطوف وسط الشعاب الرائعة .. و اختــارت أعظم محارة لؤلؤ لتتوجهـــا .</span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">كانت هذه الورقة تحوي كلمة " <span style="color: #f1c232;">وطـــــن</span> " .</span></div><div style="background-color: #eeeeee; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: small;"><span style="color: #45818e;">من مذكرات أوراق ثائرة</span></span><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: large;"><span style="color: blue;">تمت</span>&nbsp;</span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: large;"><span style="color: #274e13;">آيـــه فـــوزى</span></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-401296705921549292?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-58507754443780592452011-02-23T05:39:00.000-08:002011-02-23T05:51:54.168-08:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div style="text-align: center;"><span style="font-size: large;"><b><span style="color: black;">دُمـــــيـــة</span></b></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-9PLJZNtUqPg/TWO5xtm-XAI/AAAAAAAAAJk/YyTHy9Lf8iM/s1600/22672_314450119684_184676259684_3587616_3124756_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-9PLJZNtUqPg/TWO5xtm-XAI/AAAAAAAAAJk/YyTHy9Lf8iM/s320/22672_314450119684_184676259684_3587616_3124756_n.jpg" width="298" /></a></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div style="color: #741b47; text-align: center;"><span style="font-size: large;">ومضت في ذهنى ذكريات تلك الدمية .. لم يكن ما ذكرنى لعبي بها مع الأطفال في الشارع يوم أن قررت اللعب معهم .. و لا نظراتهم المغتاظة التى انطلقت لكلماتهم .. لإن دميتى الأجمل و أنا أيضاً نظيفة و مرتبة .. تمنى الأطفال لو أحظى ببعض العبث و الفوضى <span style="color: #741b47;">مثلهم ..</span></span></div><div style="color: #3d85c6; text-align: center;"><span style="font-size: large;">نعود لومضة ذهنى التى أعادت لذاكرتى النور الذى كان يشع من أقراط الدمية و هى تغنى إذا ضغطت عليها .. نور أحمر لا يبعث على الإطمئنان مطلقاً .. خصوصاً مع إطفاء المصباح .. كنت أقوم بذلك ليتوهج النور من الأقراط بشكل أفضل وسط الظلام . و الغناء الذي كان يبعث الرعب في قلب الطفلة لا السعادة كما هو مفترض منه .. و إنعكاس الضوء الأحمر على الوجوه إن وجدت .. شــعـور قــارص بوحدة مجهولة ..&nbsp;</span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: large;">كبرت الآن .. دمية ٌ أنا .. منمقة و جميلة .. تفعل ما ينبغى فعله .. و مطيعة .. تحفظ المقررات .. تُناقش في السياسة .. تُقابل الجميع بإبتسامة .. كما ينبغي للدُمى في وجهات المحال أن يبتسموا ..جمال ذاتى.. ثلجى.. أخرس .. حقاً جديرة بالحسد .. لكن هذا الشعور نفس شعور وحدتى و أنا صغيرة .. مع الإختلاف "شعور الأنثى " المحمولة داخل طبقات الفستان .. أشعر به أوراق زهرة لم تتفتح .. بالصمت لم تتفتح الزهرة ..</span></div><div style="color: #073763; text-align: center;"><span style="font-size: large;">صرخة قوية داخلى ترغب في التحرر .. صرخة بصوتى لا بالصوت المفروض ..صوت يخرج من إنسانيتى و ليست الآلة .. سأغنى .. غناء مطمئن خلاق ... سأنسي ذكريات الدمية الحمقاء ..&nbsp;</span></div><div style="color: #b45f06; text-align: center;"><span style="font-size: large;">أغنى أو أكتب شعراً .. أرسم شجراً و بشراً .. لأكون أنا سأكون للناس .. أنسى الدمية .. أنسي الطفلة .. أنسى الجمال الظاهرى المصطنع ... صرختى معها الناس إنها لهم بكل الحب المختبئ .</span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: large;"><span dir="RTL" lang="AR-EG" style="font-family: &quot;Arial&quot;,&quot;sans-serif&quot;; line-height: 115%;"> البقاء للجملة الخالدة :"<span style="color: #cc0000;">نصيبنا من الخلود هو ما نضيفه إلى وعاء الكل</span></span> "*</span></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: large;"><i style="color: #bf9000;"><b>&nbsp;تمت</b></i></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: large;">آيـــه فـــوزى</span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: large;">22/2/2011</span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"> <span style="color: #3d85c6; font-size: small;">* الجملة الأخيرة : ل د. مصطفي محمود</span></span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-5850775444378059245?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-29948306009787644492011-02-09T07:01:00.000-08:002011-02-09T07:07:48.465-08:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div style="color: blue; text-align: center;"><span style="font-size: x-large;"><i><b>على لسان الشهداء</b></i></span></div><div style="color: blue; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/TVFLS2JeBkI/AAAAAAAAAJQ/aA1CGF4h99U/s1600/%25D8%25B5%25D9%2588%25D8%25B1+%25D8%25A7%25D9%2584%25D8%25B4%25D9%2587%25D8%25AF%25D8%25A7%25D8%25A1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="317" src="http://2.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/TVFLS2JeBkI/AAAAAAAAAJQ/aA1CGF4h99U/s320/%25D8%25B5%25D9%2588%25D8%25B1+%25D8%25A7%25D9%2584%25D8%25B4%25D9%2587%25D8%25AF%25D8%25A7%25D8%25A1.jpg" width="320" /></a></div><div style="color: blue; text-align: center;"><br /></div><b><span style="font-size: large;"><br /></span></b><br /><b><span style="font-size: large;">بالدم <span style="color: red;">الأحمر</span> يا وطنى ، باللون<span style="color: red;"> الأحمر</span> في علمك أروى ثورتك التى أقسمت أنها سلمية .. لأبنى مجدك و مستقبلك الأبيض .. و اللون الأسود أتركه يرحل و يغرق في النيل مع هموم الشعب و الظلم و الضرب و القهر.. و ما يبقي منه في علمك فهو رمز لقوتى و صلابتى..</span></b><br /><div style="color: #674ea7;"><b><span style="font-size: large;">كانت ثورتنا ثورة غضب و حب : غضب على الظلم و حب لكِ يا مصر و حب للناس و للكرامة .. للعدالة و الحرية ..</span></b></div><div style="color: #674ea7;"><b><span style="font-size: large;">لن ألعن قاتلى لأنى في الجنة .. لكن أترك للأحرار في وطنى أن يكملوا ما بدأت ..</span></b></div><b><span style="font-size: large;"><span style="color: red;">أنا شهيد</span>: أتمنى لأطفالى الصغار أن يكملوا حلم الفن الذي تمنيته..</span></b><br /><b><span style="font-size: large;">و <span style="color: red;">أنا شهيد</span> : عمرى عشر سنوات . أنا لا ألعب الكرة مع رفاقى و لم أحصل على مسدس لعبة هدية من والدي مثلاً .. حصلت على طلقتين فى ظهرى .. لا تبكوا علىَ و للأطفال فى سنى عدونى أن تصيروا أبطالا و كل منكم هو صانع حضارة مصر ..</span></b><br /><b><span style="font-size: large;"><span style="color: red;">أنا شهيد</span> : تركتك يا أمى و ذهبت إلى ميدان التحرير لتحرير مصر من الطغاة مع أخى الذى متُ على ذراعه ..</span></b><br /><b><span style="font-size: large;">و <span style="color: red;">أنا</span> : تركت و الدى الذى يُكمل الآن طلب مات مت من أجله .</span></b><br /><b><span style="font-size: large;">و <span style="color: red;">أنا</span>: ضابط من القوات المسلحة تلقيت إستشهادى على يد صديقي ضابط الشرطة..</span></b><br /><b><span style="font-size: large;"><span style="color: red;">و نحن شهداء </span>متنا بالقناصة .. و السيارات و منا من قال سلمية لآذان صماء و أيد ملوثة قتلتنا..</span></b><br /><div style="color: #783f04;"><b><span style="font-size: large;">رأيت الشمس غابت يوماً لفقدنا .. و رأيت غولك قد توحش و أطلق أقزامه ليعتدوا على أهلنا .. و شائعات تنتشر لتفقدنا حلمنا ..</span></b></div><b><span style="font-size: large;"><span style="color: #a64d79;">أنا من هنا في ذمة الله أقول أن وعد الله حق .. الله ينصر المظلوم و و عد الله أنه لا يغير ما بقوم</span> <span style="color: #b45f06;">(من ظلم و قهر)</span><span style="color: #a64d79;"> حتى يغيروا ما بأنفسهم <span style="color: #e69138;"><span style="color: #b45f06;">(من خنوع و ذل )</span> </span>.. و قد قلنا كلمتنا .. كلمة الحق في وجه الجائر و ثرنا على الظلم .. دفعنا لذلك حبك الذى في دمائنا .. و نريد الوعد من الأحياء في شعبى و الضمير الحي أن يحافظوا على كرامتهم دائماً ..</span></span></b><br /><div style="color: #3d85c6;"><b><span style="font-size: large;">لا يحقرن أحدكم نفسه في حديث المصطفى صريحه . و إن رضيتم بالذل سيحاسبكم الله .. و إن قلتم نعتذر لقلة الحيلة ، سيقول لكم الله ألم تكن أرضي واسعة فتهاجروا إليها .. ألا و إننا قد إنتفضنا فلا تراجع عن الحق و لا رضوخ للمهانة بعد الآن .. و لا هروب للخارج بعد الآن .. نريد العقول المفكرة لبناء البلد .. نريد المصريين كالحمائم التى تحافظ على أعشاشها و أفراخها بكل الحب .. و النسور القوية الطليقة بحرية في الفضاء ........</span></b></div><b><span style="font-size: large;"><br /></span></b></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-2994830600978764449?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-75779622507546670542011-02-04T11:18:00.000-08:002011-02-04T11:18:44.489-08:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div style="color: #a64d79; text-align: center;"><b><span style="font-size: large;">قـــصـة خــيانــة</span></b></div><div style="color: #a64d79; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/TUxQtT3p7_I/AAAAAAAAAJM/gOo7KECRjvc/s1600/flickr-016.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/TUxQtT3p7_I/AAAAAAAAAJM/gOo7KECRjvc/s1600/flickr-016.jpg" /></a></div><div style="color: #a64d79; text-align: center;"><br /></div><div style="color: #4c1130;"><span style="font-size: large;">إستدعاء الدموع لم يكن بالأمر العسير .. يكفي أن تتذكرها .. ضحكتها .. نظرتها .. كل كلمة من حوارهما معا كي تبكي و تصدح صرخاتها بداخلها .. ذلك حين علمت بوفاة زميلة لها فى حادث أليم ..&nbsp;</span></div><div style="color: #134f5c;"><span style="font-size: large;">لم تكن المُقربة لها .. لم تكن في نفس عمرها .. لكن كأنها أقسمت ألا تبتسم مرة أخرى .. أن تظل الفترة القصيرة التى جمعتهما معا تُعاد كشريط فيلم سينيمائي يكرر إلى الأبد.. تعجب الكل من حزتها الصادق العميق .. قسمت هى وقتها بين الدعاء لزميلتها المتوفاة و الصمت .. و في كلتا الحالتان لا تتوقف الدموع و لا يفارق العبوس وجهها.. راهنت صديقاتها على أنا المزاح و الدعابات ستجعلها تبتسم و تفرج أساريرها .. عبثا يفعلن فهي كلما غلبتها ضحكتها شعرت أنها إن ضحكت تخون صديقتها التى تدعو لها دائما</span></div><div style="color: #134f5c;"><span style="font-size: large;">ثقل الحزن داخلها .. شعرت أنها أصبحت أخرى كئيبة بعد أن كانت مرحة نشيطة.</span></div><div style="color: #134f5c;"><span style="font-size: large;">تمنت لو هربت من آهات الكون التى بداخلها .. و العهد بالحزن الذي إقتطعته على نفسها رغما عنها .. أطلت من شرفة منزلها ، منجذبة لأصوات عالية سمعتها .. فإذا بمشاحنة يبدو أنها انفضت للتو ذلك أن آثار للفوضى منتشرة .. وجوه محمرة بغضب شيطانى و زجاجات و كراسي مهشمة .</span></div><span style="font-size: large;"><span style="color: #990000;">وسط الفوضى كانت هناك قطة بريئة لفتت إنتباهها تمرح و سعيدة بكل المخلفات الملقاة على الأرض .. تسللت إبتسامة خائنة إلى الفتاة .. أخذت تتابع القطة بإعجاب و تملىء رئتيها بدخان السجائر الذى كان جارها يستنشقه و هو يتابع المشاحنة في بلادة.</span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-7577962250754667054?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-4941836237427939882010-11-26T02:01:00.000-08:002010-11-26T02:01:34.452-08:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div align="center"><strong><span style="font-size: x-large;"><span style="color: #351c75;"><em>حـــــــــريــــــــة</em></span></span></strong></div><div align="center"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/TO-FWkceGgI/AAAAAAAAAI4/OqJeXEBUa24/s1600/0222s.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/TO-FWkceGgI/AAAAAAAAAI4/OqJeXEBUa24/s320/0222s.jpg" width="320" /></a></div><div align="center"><strong><span style="font-size: x-large;"><span style="color: #351c75;"><em>&nbsp;</em></span></span></strong><strong><span style="font-size: x-large;"><span style="color: #351c75;"><em> </em></span></span></strong><strong><span style="font-size: x-large;"><span style="color: #351c75;">&nbsp;</span></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="font-size: large;"><span style="color: #990000;">&nbsp;الآن أقولها بالطريقة العشوائية .. العبث الممدد بين ذرات الهواء .. الرياح .. الضوء .. لوحتى الفنية بين أضواء الغروب البنفسجية .. الزرقاء .. و الصفراء.. الوردية .. أكمل هذه الرحلة .. بطيرانى .. و السحب التى ترسم أحلامى التلقائية .. قد هبط سقف الصبر عندي .. لكن الأمل بلغ العنان .. و علت دعواتى التى تردد صداها في كل الوديان ..</span></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="font-size: large;"><span style="color: #134f5c;">يوما ما .. جاء عصفوري العزيز .. سمع بكائي و تهليلي من شرفتى .. هاجة عاطفته لآمالى .. قد تعود رؤيتى هكذا كل يوم .. فأقسم يوما أن يكون الملبي .. المترجم .. أقسم أنه الرسول .. أنه من سيعيرني ريشاته يومين لا أكثر .. يومين ..</span></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="font-size: large;"><span style="color: #a64d79;">جائنى و قد تكسر كل قشة نجاة يمكننى التعلق بها .. حتى هو كلن إيمانى به ضعيفا .. فرغم شكله الرائع .. و جناحيه ممددان في الهواء .. و قوته و هو يضرب بهما في الهواء .. و رغم نشوة الحرية و كسر القضبان ..</span></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="font-size: large;"><span style="color: #e06666;">لم تعجبنى رجفته حين الغروب .. إرتعاشه و تموجه .في الطيران ليلحق بمخدعه و مستجيبا لصوت صاحبه .. أحسست بعجزه و فقدت الثقة به .. لكنه جائني .. وعدنى .. و أقسم.....</span></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="font-size: large;"><span style="color: #3d85c6;">أنا</span></span></strong><strong><span style="font-size: large;"><span style="color: #3d85c6;"> الأن في اليوم الثانى .. عند الغروب .. الآن أحمل جناحين بدلا من يداي .. الأن أشعر بالنعاس يدق في مؤخرة رأسي .. مثل أمس .. إنه الغروب .. حيث النوم ..&nbsp;</span></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="font-size: large;"><span style="color: #3d85c6;">ضاع نهاري في البحث عن الغذاء .. و تعبت من مجهود الطيران .. و في المساء يغلبني النعاس .. لا ليستت هذه هي الحرية التى رجوتها .. و ليست هذه هي أحلامى الحقيقية .. الغذاء و النوم ؟! هذه أحلام العصافير .. أنفذها أنا فقط بريشهم .. حققت أحلامهم بتعبي .. و تمنيت أحلامى بالبكاء كل ليلة ..</span></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="font-size: large;"><span style="color: #990000;">أنا الأن في اليوم الثانى .. عند الغروب .. إنه موعد العودة لكى أرجع&nbsp; مكانى في منزلى&nbsp;</span></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="font-size: large;"><span style="color: #990000;">&nbsp;و يرجع العصفور لعالمه.. العصفور المحكوم بالمواعيد .. و قوانين الحياة و الصحاب ..</span></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="font-size: large;"><span style="color: red;">لا لن أعود .. لا يعجبنى هذا الحال .. لكنى لن أعود .. فيه هلاكى ؟! سأموت ؟! لن أعود .. ربما بذلك حققت ما أبغيه بتنفيذ النهاية التى أختارها أنا .. ربما أعود لاحقا .. ربما أتحول !! أتغير !! ربما ......</span></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="font-size: large;"><span style="color: red;">&nbsp;</span></span></strong><strong><span style="font-size: large;"><span style="color: #274e13;">الآن أقولها بالطريقة العشوائية .. العبث الممدد بين ذرات الهواء .. الرياح .. الضوء .. لوحتى الفنية بين أضواء الغروب البنفسجية.. طنين في رأسي ..... إنه النوم ....... طنين ...... ألم.... .. جناحى ..... إننى .......</span></span></strong></div><div align="right"><strong><span style="font-size: large;"><span style="color: #274e13;">&nbsp;</span></span></strong><span style="color: #274e13;"><strong><span style="font-size: large;">&nbsp;</span></strong><strong><span style="font-size: large;"> أكمل هذه الرحلة &nbsp;بطيرانى &nbsp;و السحب التى ترسم أحلامى التلقائية .. ماذا يحدث للريش حولى ؟!! هبوط ..&nbsp;</span></strong></span><strong><span style="font-size: large;"><span style="color: #274e13;"> قد هبط سقف الصبر عندي .. لكن الأمل بلغ الــ...</span></span></strong></div><div align="right"><br /></div><div align="left"><strong><span style="font-size: large;"><span style="color: #999999;">&nbsp;تــمــت</span></span></strong><strong><span style="font-size: large;"><span style="color: #274e13;"> &nbsp;&nbsp;</span></span></strong></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-494183623742793988?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-32818825281371615192010-09-15T05:14:00.000-07:002010-09-15T05:15:49.127-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div align="center"><span style="color: #990000;"><b><i><span style="font-size: large;"><span style="font-family: &quot;Helvetica Neue&quot;, &quot;Arial&quot;, &quot;Helvetica&quot;, sans-serif;">بقايا منثورة</span></span></i></b></span></div><div align="center"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/TJC375oXQQI/AAAAAAAAAIg/jjWws7w7234/s1600/childdrawing4820449.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/TJC375oXQQI/AAAAAAAAAIg/jjWws7w7234/s320/childdrawing4820449.jpg" /></a></div><br /><br /><span style="color: #783f04;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: &quot;Helvetica Neue&quot;, &quot;Arial&quot;, &quot;Helvetica&quot;, sans-serif;">بالأمس .. حين هجرنى النوم.. قادنى قائد مبهم إلى كشاكيل قديمة كنت أكتب فيها منذ زمن.. أفترشت الأرض و قضيت ساعات أقلب فيهم و أقرأهم.. متعجبة من أنى التى كتبتها.. و أخذت أراقب التغيرات &nbsp;التى طرأت على أسلوبي أو طريقة تفكيري ..</span></span></span><br /><span style="color: #783f04;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: &quot;Helvetica Neue&quot;, &quot;Arial&quot;, &quot;Helvetica&quot;, sans-serif;">أكثر ما تعجبت منه &nbsp;و أنا صغيرة السن شعرت أنى متحمسة جدا.. و في بعض الكتابات وجدت إنسانة سهلة الكسر من رقة و هشاشة الإحساس الذي وصلنى منها</span></span></span><br /><span style="color: #783f04;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: &quot;Helvetica Neue&quot;, &quot;Arial&quot;, &quot;Helvetica&quot;, sans-serif;">الخلاصة إنى تعجبت .. إندهشت .. و قررت أن أنقل أحد هذه الأوراق .. حيث أن كلماتها كانت تتردد في ذهنى لكن لم أكن أذكرها جيدا</span></span></span><br /><br /><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;"><br /></span></span><br /><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">أنت حى استفق</span></span></div><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">اعلم أنك حى .. تعد لك الحياة</span></span></div><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">أيها الجسد الراقد .. جاحظ العينين شارد</span></span></div><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">انفض عنك هذا الغبار المتراكم</span></span></div><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">يا جسد الوطن العربي.. أيها العملاق</span></span></div><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">لململ أشلائك .. داوى جروحك</span></span></div><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">و استعد ما تساقط منك .. لا تيأس</span></span></div><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">بالله عليك .. هلم معى</span></span></div><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">حقق حلم طفلتى.. استعد كرامة أخوتى</span></span></div><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">كفكف دموعا تجمدت على وجهك</span></span></div><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">الذي تساقط نت الخجل</span></span></div><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">استعد ذكرياتك .. و تذكر كيف كنت</span></span></div><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">بحق دجلة و الفرات و الأردن</span></span></div><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">بحق هانيبال و صلاح الدين و ياسين</span></span></div><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">اثأر لدم من تواروا تحت الثري</span></span></div><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">قم من رقدتك هيا</span></span></div><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">أريدها عالية مدوية</span></span></div><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">صرخة تهد الجبال .. تسمع العالم</span></span></div><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">تذكرهم من أنت .. و تخبرهم أنك حى</span></span></div><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">تصم آذان الأعداء.. تمزقهم أشلاء</span></span></div><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">لازلت تستطيعها .. صدقنى</span></span></div><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">لم يتجمد لسانك بعد</span></span></div><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">حبي و حب الملايين لك يساعدك</span></span></div><div align="center"><span style="font-size: large;"><span style="color: #674ea7;">فلتفعلها.. قم لن تندم</span></span></div>---------<br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-3281882528137161519?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-10255263343875417472010-08-20T12:11:00.000-07:002010-08-20T12:11:50.650-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div align="center"><strong><em><span style="font-size: large;">الفــــــارسة</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-size: large;">أمى السيدة خديجة ..</span></em></strong></div><div align="center"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/TG7R6UAellI/AAAAAAAAAII/r1-jHe0vdeo/s1600/1190956962.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/TG7R6UAellI/AAAAAAAAAII/r1-jHe0vdeo/s320/1190956962.jpg" /></a></div><br /><br /><span style="color: #660000;"><span style="font-size: large;">علميني يا بدر التمام .. يا حبيبة رسول الله .. </span><span style="font-size: large;">يا فارسة سيفها اليقين .. جوادها الإيمان .. </span><span style="font-size: large;">من أين جائتك القوة في الصبر .. و الحكمة في الكلام !!</span><span style="font-size: large;"><br /></span><span style="font-size: large;">أُشهد ربي أنى أحبك .. و أحلم بلقائك ..</span><span style="font-size: large;">أحلم بلقائك في بيتك القصب في الجنة الذي لا صخب فيه و لا وصب ..</span><span style="font-size: large;"><br /></span><span style="font-size: large;">لكن من أنا و مالِ الجنة!! كنتي في الزمن الشديد ثابتة .. مؤمنة .. أول من أسلم..</span></span><span style="font-size: large;">&nbsp;</span><br /><span style="font-size: large;"><span style="color: #a64d79;">نحن الآن .. نهزنا الفتن من كل صوب .. نفتقد روح الإيمان .. مالي و مجلس رسول الله و تثبيته و وعده بالجنة ..</span></span><br /><span style="font-size: large;"><span style="color: #a64d79;">أعرف أن حجتي هزيلة .. فقد أسلمتي أمي في وقت كان الكفر في كل مكان .. و لا أدري &nbsp;لو كنت في ذلك الزمان .. أكنت على الإسلام أو غيره .. الحمد لله على نعمة الإسلام ..</span></span><span style="font-size: large;"></span><br /><span style="font-size: large;"><span style="color: #783f04;">يا فارستي و أمي .. يا درة القلب..&nbsp;</span></span><br /><span style="font-size: large;"><span style="color: #783f04;">ما لقلبي الضعيف قوة كقوة قلبك .. لازلت أنتمى للطين و الجسد الفانى .. لم تسمو روحى و تتدرب نفسي كما ينبغي ..</span></span><br /><span style="font-size: large;"><span style="color: #783f04;">لطالما أجاهدها &nbsp;.. لكنها تكسل أحيانا .. و أحيانا أخري يُضعفها من حولها .. و الغالبية التى تركت نفسها لهواها تحاول أن تخل موازين الدنيا من&nbsp; الخطأ و الصواب ..</span></span><br /><span style="font-size: large;"><span style="color: #783f04;">أعلم أنك يا أمى تدافعين أن الله خلق لنا الفطرة السليمة التى نميز بها ..أوافقك الرأى..</span></span><span style="font-size: large;"><span style="color: #783f04;"></span></span><br /><span style="font-size: large;"><span style="color: #c27ba0;">أدع لى بالثبات .. أسأل شفاعة الرسول .. بعد دعائي لله الكريم الرحيم أن يرينى &nbsp;الطريق .. و يضيء نور قلبي للحق دائما ..</span></span><br /><span style="font-size: large;"><span style="color: #c27ba0;">علمينى الحب .. كيف أخترتِ رسولنا .. حبيبنا و معلمنا -صلى الله عليه و سلم- صدقه.. أمانته .. أخلاق الرجال ..</span></span><span style="font-size: large;"><span style="color: #c27ba0;">المختار المجتبي ليس كالبشر ..</span></span><span style="font-size: large;"><span style="color: #c27ba0;"> </span></span><span style="font-size: large;"><span style="color: #c27ba0;">&nbsp;</span></span><span style="font-size: large;"><span style="color: #c27ba0;">&nbsp;</span></span><br /><span style="font-size: large;"><span style="color: #45818e;">لكن الآن أماه .. اختلت كثير من الموازين .. لم يعد الاختيار بالأخلاق و الدين ..- و إن كان وجودهم أصلا يُعد كنز- إنما طغا عصر المادة .. و باتت المؤثرات حولنا تغري البنات و الشباب بسنوات عشق و غرام قبل أي إرتباط بحجة فهم الشخصية .. و إنما هو يتبعون خطوات الشيطان ..</span></span><br /><span style="font-size: large;">أشتكى حالنا .. و إنى لأكره الشكوى لغير الله .. إليه المشتكى..</span><br /><span style="font-size: large;">أثبت بنورك و نور المؤمنين الذي لم ينطفيء نورهم عبر السنين .. و من قبله بنور الله و كلامه في القرآن و سنة نبينا ..</span><br /><span style="font-size: large;">ا<span style="color: #0b5394;">دعُ لى بالمزيد .. ادعُ لى أن يفقهنا الله في الدين .. فحدود معلوماتنا شيء مُغز ٍ ..</span></span><br /><span style="font-size: large;"><span style="color: #0b5394;">كلما حاولت الوقوف تشدنى نفسي و الدنيا و الشيطان ..</span></span><br /><span style="font-size: large;"><span style="color: #0b5394;">ألجأ إلى الله .. أتشبث بأستار رحمته .. تُغرينى نعمه و ستره ذنوبي .. يغرينى إنقاذه إياي من كثير من الشر الحمد لله ..&nbsp;</span></span><br /><span style="font-size: large;"><span style="color: #0b5394;">لا أملك إلا الدعاء.</span></span><br /><span style="color: #e06666;"><span style="font-size: large;">&nbsp;</span><span style="font-size: large;">كم يطرب قلبي بذكر الجنة .. كم &nbsp;أشتاق للنظر إلى وجهه الكريم .. كم أحن إلى رؤية المؤمنين .. كم أتلهف لرؤيتك يا أمى الفارسة..</span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-1025526334387541747?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-80878649938558138032010-07-17T09:34:00.000-07:002010-07-17T09:45:33.286-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div align="center"><span style="font-family: &quot;Courier New&quot;, &quot;Courier&quot;, monospace;"><b><i><span style="font-size: x-large;"><span style="color: #cc0000;">&nbsp;</span></span></i></b></span><span style="font-family: &quot;Courier New&quot;, &quot;Courier&quot;, monospace;"><b><i><span style="font-size: x-large;"><span style="color: #cc0000;">إبتسامة على الطريق</span></span></i></b></span><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/TEHbhPHF9RI/AAAAAAAAAGQ/99kvLHztr8g/s1600/3003374301_cc41b748c0.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="232" src="http://1.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/TEHbhPHF9RI/AAAAAAAAAGQ/99kvLHztr8g/s320/3003374301_cc41b748c0.jpg" width="320" /></a></div><div align="center"><br /></div><span style="font-size: large;">&nbsp;</span><span style="color: #134f5c;"><span style="font-size: large;"> </span><span style="font-size: large;">هى</span><span style="font-size: large;"> لا تهتم بالمسميات .. مثلا : هذا الطريق الذي تسلكه يوميا من بيتها إلى العمل .. لا تهتم إن كان سفرا أو طريق عمل أو رحلة .. أو غير ذلك فقط .. تجلس بجوار النافذة .. و </span><span style="font-size: large;">تتــــأمل</span><span style="font-size: large;">..</span></span><br /><span style="color: #b45f06;"><span style="font-size: large;">الطريق .. العربات .. نساء و أطفال و ضجيج القاهرة .. أصبح منها مثل يديها أو </span><span style="font-size: large;">أى</span><span style="font-size: large;"> جزء آخر لا ينفصل عن كيانها .. من حين لآخر تلتفت تداعب هذا الطفل .. أو تساعد تلك المرأة في الجلوس .. ثم شيئا فشئ تترك مساحة لهذه الإبتسامة &nbsp;الصادقة &nbsp;لتغزو &nbsp;وجهها .. ذلك حين تسرح بوجهها في الوجوه المصرية الطيبة .. ما الذي من المحتمل أن يفكر هذا الرجل المتكئ على الباب .. هذا الوجه الذي إحتارت الشقوق و التجاعيد أين تجد في وجهه مكانا.. هل تتعالج هنا في العاصمة ؟! أم تائه أنت يا عمى في بلد الكاتب الجالس قرفصاء !! أو &nbsp;تسرح في هذا الطفل الذى كان يبكي مذ وقت قصير و الآن يضحك ربما وعدت أمه " بمصاصة" إذا ظل "مؤدبا" و كف عن البكاء .. و هذه العجوز ذات النظرة </span><span style="font-size: large;">المتشككة</span><span style="font-size: large;"> </span><span style="font-size: large;">أمامى</span><span style="font-size: large;"> .. ربما تخاف لو عطس أحدهم فنقل إليها المرض أو </span><span style="font-size: large;">هى</span><span style="font-size: large;"> تخاف على بيتها الذى تركته من اللصوص .. ما الذي أخرجها من بيتها .. ربما معاش زوجها المتوفى .. &nbsp;ودت لو تربت على كتف هذه السيدة و تطمئنها أن كل شئ على ما يرام .</span></span><span style="font-size: large;">.</span><br /><span style="font-size: large;"><span style="color: #a64d79;">لا تضع &nbsp;كثير إحتمالات &nbsp;.. تنتقل إلى شخصية أخرى في وجوه فيلم الحياة &nbsp;.. هى لها فلسفتها الخاصة .. لا تجهد ذهنها في مستقبل كل منهم .. لا يستطيع خيالها تعدى اللحظة الحالية لأنها إن فعلت تتبدل كل طاقة لديها و إبتهاج بهذا العبث إلى حزن لِكم الآهه في العيون .. هى تنظر من نافذتها .. ترى الشمس مازالت تشرق .. العربات مازالت تسير تبطء أحيانا و تسرع أحيانا .. و البشر مازال لديهم هذا النفس الذى يتردد في الصدور .. إلى أن تصل إلى عملها و تمرق كنسمة باردة في حر الصيف إلى عملها توزع الإبتسامات التى ترتد إليها مرة أخرى بإمتنان من زميلاتها .. تتجه إلى كرسيها في المصلحة الذى بالطبع سيكون يوما ما .. مكتبا فخما .. آملة أن تجد لها مهام مكلفة بها تنجزها .. حتى لا تقضي يومها مثل كل يوم في الخيالات و الحكايات..</span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-8087864993855813803?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-70121810350622143752010-03-28T15:13:00.000-07:002010-03-28T15:23:04.836-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: #660000; font-size: x-large;">إلــيكـِ سـيدتى</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/S6_MvD5ik1I/AAAAAAAAAGI/FXpD2r238XU/s1600/huge93465549.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" nt="true" src="http://4.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/S6_MvD5ik1I/AAAAAAAAAGI/FXpD2r238XU/s320/huge93465549.jpg" /></a></div><span style="color: #38761d; font-size: large;">ســــــيدتى</span><br /><span style="color: #741b47; font-size: large;">و ما أجملها كلمة .. حين أناديكِ سيدتى .. أُذيب فيها مشاعر حبٍ تراكمت منذ الميلاد .</span><br /><span style="color: #38761d; font-size: large;">مـــــيلادى</span><br /><span style="color: #741b47; font-size: large;">سيدتى .. في رحم أمى تمتعت بالدفء .. و الرحم حضن دافئ مظلم .. ملئ بدمها .. و منها غذائي .. كانت هذه الدَّعة .. اللهو .. أكان ما حدث بعدها حين لفظتنى أمى هو عقابي؟! أم أنه الواجب؟!</span><br /><span style="color: #38761d; font-size: large;">الــــــواجبـ</span><br /><span style="color: #741b47; font-size: large;">سيدتى .. أن الوقت حان .. إمدادى تسعة أشهر بما أحتاجه من شجاعة لمواجهة العالم .. أم أنه الوعد؟!</span><br /><span style="color: #38761d; font-size: large;">الــــــوعدـ</span><br /><span style="color: #741b47; font-size: large;">و آهٍ من الوعد سيدتى .. وعد أمى لوالدى أن تأتى له بالشهداء .. وعدها و هو يلفظ أنفاسه الأخيرة أن يسحب أولادها القادمون الشمس الخائفة من مخبأها ..</span><br /><span style="color: #741b47; font-size: large;">أم وعد الجبناء بهدم الأرض .. صلب أحلام الصغار على أشلاء المآذن المحترقة .. البيضاء اللامعة .. الصفراء .. الخضراء.. أصبحت سوداء..</span><br /><span style="color: #38761d; font-size: large;">ســــــوداء</span><br /><span style="color: #741b47; font-size: large;">سوداء .. حمراء .. مزيج ما بينهما .. إعتادت عيناي على رؤيتهما منذ خرجت من بطنها .. الدم الأحمر للأطفال على أرضي .. حمراء هى شفتاكِ يُزهران كضحكات الأطفال .. عيناكِ سوداواتان .. أتوه فيهما مع شظايا الحلم..</span><br /><span style="color: #38761d; font-size: large;">الــــــحلم</span><br /><span style="color: #741b47; font-size: large;">الحلم الذى يُطاردنى كل ليلة .. في عيون الأطفال .. ليسوا كالكبار من الموالين الجبناء .. يرتعشون في ذعر كالقطط .. عيون أطفالـنا مليئة بالحماس و الأمل .. حلم التحرير .. حلم آخر..</span><br /><span style="color: #741b47; font-size: large;">سيدتى في عيناكِ يراودنى أرى حلمك .. الليل يعالج&nbsp;آلامه بريق عينيك .. لكن عيناي..</span><br /><span style="color: #38761d; font-size: large;">عــــــيناى</span><br /><span style="color: #741b47; font-size: large;">عيناي صارتا نصلاً أحارب بهما .. أترين أنهما تصلحان للغزل..</span><br /><span style="color: #38761d; font-size: large;">الــــــغزلــ</span><br /><span style="color: #741b47; font-size: large;">أترغبين فيه ككل حبيب؟! لا أعرف غير أنى سمعت الكلمة تتردد على قلبي .. حين تاهت أحاسيسي و ارتفعت مع ضوء القمر .. أثناء سيري في الطريق اللانهائي بين حاضري و مستقبلي .. أنارت صورك طريقي .. و رأيت على هامش الأحلام عُرسنا يتألق وسط أنوار الاحتفالات ..</span><br /><span style="color: #38761d; font-size: large;">أنــــــوار الـاـــ حتفالاتـ</span><br /><span style="color: #741b47; font-size: large;">الواقع سيدتى أنها في أرضنا لم تكن سوىـ احتفالات يومية إعتدنا عليها .. غارات يومية و مذابح علنية تُنصب في الطريق .. تروى أرضي الدماء المُثخنة باللعنات التى تصبها على ما يُسمى العروبة .. التى أضاعت التسميات ..</span><br /><span style="color: #38761d; font-size: large;">التــــــــسمياتــ</span><br /><span style="color: #741b47; font-size: large;">لا أدري سيدتى .. نفسي .. ذاتى ماذا أُسمى؟! مجاهد.. فارس.. حالم .. عاشق .. مجنون .. طموح .. منكسر .. خائب .. أرجو أن أكون شهيد .. هل أنا عربي ؟! أم أكتفي و أقول إنسان؟!</span><br /><span style="color: #38761d; font-size: large;">إنـــــــسان</span><br /><span style="color: #741b47; font-size: large;">أتدرين سيدتى .. جاءت كلمة إنسان من الأنس .. ذلك الذى أرغب به معك أترضين؟!</span><br /><span style="color: #38761d; font-size: large;">ترضــــــــين</span><br /><span style="color: #741b47; font-size: large;">يدتى أن تزحفى معى تحت أنفاق الجهاد .. و يكون حبك تسليحي بالبارود؟! أن تكون نار حبنا وقوداً يُضئ فوق مساجدنا .. و أن تعلى حماسنا و جهادنا .. و نحقق الأمانى ..</span><br /><span style="color: #38761d; font-size: large;">الأمـــــــانى</span><br /><span style="color: #741b47; font-size: large;">بكل ما في نفسي أقول لكِ أمنيتى البسيطة الحالية</span><br /><span style="color: #741b47; font-size: large;">"تجوزينى"</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-7012181035062214375?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com41tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-76081406779483920122010-02-28T23:36:00.000-08:002010-02-28T23:36:43.362-08:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: #073763;"><span style="font-size: x-large;"><strong>أنا .. و النجوم .. و القمر</strong></span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">&nbsp;<a href="http://www10.0zz0.com/2010/03/01/07/353190647.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="272" src="http://www10.0zz0.com/2010/03/01/07/353190647.jpg" width="320" /></a></div><br /><span style="font-size: large;"><span style="color: #cc0000;">تلاشت فى هذا الفضاء الانهائى كل أحزانى .. بديع السماوات و الأرض .. سبحانك ربي .. كل هذا البهاء فى السماء!! كانت عيناى ترتويان بالنظر للنجوم .. بل و أقسم أنهما كانتا تلمعان مثلما يفعلون فى ظلام الكون .. أما النجوم فكانت تقلد نبض قلبي .. أشعر فيها بالحياة .. يزداد و يقل توهجها .. و أنى لأغبطها لتأكدى أنها تلهج بذكر الله أكثر منى ..</span></span><br /><span style="font-size: large;"> الله يا الله .. لم تضظرنى لأن أسافر كالرحالة .. أصعد جبل أو أنتظر الصيف أنظر للبحر أغامر في الأريزونا .. أذهب للمحيط الجليدي .. كى أتأمل عظمة خلقك و بأقل مجهود .. بدون أى تكاليف مادية .. أنال كل هذه السعادة ..</span><br /><span style="font-size: large;"> </span><span style="color: #8e7cc3;"><span style="font-size: large;">رحماك يا رب .. كيف يخاف ؟! كيف يقلق &nbsp;من يرى هذه الزينة &nbsp;الجميلة فى الكون .. الأسرار الغامضة الكاسحة التى تسببها بعض الهموم و المتاعب التى تثقلنا .. احتارت فيها عقولنا .. تمزقت لأجلها أبداً كمداً .. </span><span style="font-size: large;">اعتذر يا الله</span><span style="font-size: large;"> .. يا قادر يا عظيم.. &nbsp;هذه الهموم لا شىء بجانب عظمتك .. توكلنا عليك أن تزيل ما بنا .. كلنا ثقة فيك يا صاحب الجلال و الإكرام .. ندعوك دعاء يونس قى ظلمات البحار .. " لا إله إلا أنت سبحانك إنى كنت من الظالمين" ..</span></span><br /><span style="color: #a64d79;"><span style="font-size: large;">أرفع عينى في السماء .. أسرح فى سحر القمر .. لا أهتم بالتفسيرات المختلفة التى تحدثوا عنها &nbsp;بشأن شكله .. أهو وجه إنسان ؟! أم ؟ .. أم ...؟!! إنما أعطانى مزيدا من القوة و الثقة بالله .. عندما نظرت إليه أول الأمر .. خدعنى نوره و جماله .. و أعطانى الإيحاء بأنه هو فقط في السماء.. و لا توجد نجوم ..</span><span style="font-size: large;">تعجبت و تعمقت ببصري فى المظر حوله .. حتى وجدت الكثير من النجوم الصغيرة المئلألئة حوله ..</span></span><br /><span style="font-size: large;"><span style="color: #45818e;"> رأيت أننا &nbsp;ننظر هكذا للأمور فى حياتنا .. لا نرى إلا ما نود رؤيته .. مثلا : إذا كان هناك شىء سىء نفكر به - مشكلة .. نعمى عن رؤية - عن الشعور بأى شىء حسن .. رغم أن السعادة من السهل أن نذوقها و بكثرة .. لك الحمد يا الله ..</span></span><br /><span style="font-size: large;"><span style="color: #f6b26b;">شكراً أيتها السماء الجميلة .. شكراً للنجوم صديقاتى العزيزات اللاتى أتعلم منهن كثيراً فنون الحياة ..</span></span><br /><span style="font-size: large;">أعدكم بزيارات كثيرة .. و ربما قابلت في مرة قادمة شعاب وهاج .. لكنكن تكفوننى حبيباتى ..&nbsp;</span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-7608140677948392012?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-16679506115432739132010-02-06T08:59:00.000-08:002010-02-07T09:09:09.434-08:00<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div style="text-align: center;"><span style="color: #660000; font-family: &quot;Trebuchet MS&quot;,sans-serif; font-size: x-large;">&nbsp;كلمة عادية&nbsp;</span><br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/S22eVIWI3bI/AAAAAAAAAF0/wxHdwcggD2s/s1600-h/mob.w.+%28357%29.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/S22eVIWI3bI/AAAAAAAAAF0/wxHdwcggD2s/s320/mob.w.+%28357%29.jpg" /></a></div></div><div style="text-align: center;"><span id="goog_1265448771208"></span><span id="goog_1265448771209"></span></div><div style="color: #b45f06;"><span style="font-size: large;">ها هى تنظر للمرة الخامسة بعد الألف إلى مرآتها لتتأكد أنها بكامل زينتها ... و تعيد تمثيل رسم أجمل بسمة على شفتيها .. ثم تنظر إلى الساعة بيأس ؛ فقد تأخر زوجها كثيرا ... تنظر إلى المائدة العامرة التى أعدتها .. الشموع الحمراء الهادئة .. تتأكد أن الزهور في موضعها .. ثم تنظر إلى الساعة .. كان سخطها يتزايد .. فقد كانت نظراتها تتوافق مع الصوت الذى تصدره دقاتها .. كاد ذلك أن يصيبها بالدوار .. جرعت من كوب الماء على المائدة .. و حاولت أن تهضم إهانته .. و تتناسي جدالها ..</span></div><span style="font-size: large;"><span style="color: #a64d79;">تاهت مع دقات الساعة .. في ما حددث لها .. صدمها كثيرا أنها بعد عراكها في الدراسة .. و سهرها .. أن تجد من يقول لها لا عمل .. ثم تعيش معه فيأمرها بإحضار الطعام له و ينهاها عن أقوال إعتادت عليها .. ثم تظهر الصورة الثانية في ذهنها .. عن آخرشجار لهما .. تريد أن تخفي الصورة التى امتدت فيها يدها على زوجها .. تخفي الوقت الذى علا فيه صوتها على زوجها .. منظر الجيران الذين تجمعوا ليفضوا الاشتباك .. رأسها يدور .. تنظر إلى الساعة .. الواحدة بعد منتصف الليل .. الثانية .. الثالثة .. و لا تتوقف ثانية عن التفكير .. تتوقع أن تنفجر رأسها في أى لحظة .. لكن الدماء من رأسها ستفسد الثوب الذى تنتظر به زوجها .. تتمنى أن يصيبها الإغماء أو يغلبها النعاس .. أو الموت .. أيهما أسرع ..</span></span><br /><span style="font-size: large;"><span style="color: #a64d79;">&nbsp;</span><span style="color: #e06666;"> لكن هيهات .. تتذكر حفل زفافها .. تعود بالذاكرة إلى فترة الخطوبة .. و كيف كانت تقنع نفسها به بعد أن هجرها حبيبها .. فأرادت الإنتقام .. و أن توافق على أول من يدق بابها .. آه .. ها هى تصارح نفسها بالحقيقة التى لا تعترف بها أبدا .. هى مخطئة في حق زوجها كثيراً مواقف كثيرة لم يتخلى فيها عنها .. الساعة .. لم لم تستطع أن تميز أرقامها .. غلبها النعاس.. خيل إليها أن الساعة توقفت .. زوجها لم يحضر .. إنه نهار اليوم التالى ..في الوقت اذي نامت فيه رأت فيه حبيبها و زوجها و كأن زوجها روحه خرجت منه و دخلت في صورة الشخص الآخر.</span>.</span><br /><span style="font-size: large;"> <span style="color: #b4a7d6;"><span style="color: #20124d;">اتجهت إلى صندوقها الصغير الذى تحتفظ فيه بصور حبيبها السابق و أحرقتها..كانت تنظر بتشف واضح لهذه الصور و هى تُحرق و إن جرأت دمعة على أن تتحجر بمقلتيها سرحت مرة أخرى مع هذه النيران الملهمة .. و انتظرت حتى تخمد..لكن رائحة الدخان كانت تملاء البيت .. فجرجت لتجد النيران مشتعلة في المنضدة بسبب الشموع التى نسيتها .. و أكلت هذه النيران الطعام و كل شىء .. تصارعت بداخلها الرغبة في أن تترك النيران تلتهما و ترتاح من ماضيها الأليم .. و حاضرها المشين .. لكن عز عليها أن تترك زوجها الذي أهانته دون مجرد إعتذار .. تصاعدت رغبتها في الحياة .. بمجرد أن تذكرته .. و صارعت النيران التى بلغتها ؟؟ و ارتفعت إلى أطراف ثوبها ؟؟ لو تشعر بعدها .. سوى بأن حلقها يؤلمها من الصراخ و رجليها تتألمان من الإسراع بالهرب .. بالحياة .. بالأمل .. و المستقبل .. وجدت نفسها خارج البيت .. أدركت أنها على قيد الحياة .. لم ترى عيناها سوى زوجها .. الذى تتدافع بين الحشود التى تجمعت .. احتضنها بشدة ..و قالت له كلمة عادية : آسفة.</span>.</span></span><br /><div style="color: #c27ba0;"><span style="font-size: large;">تأبطت زراعه فوجدت أنها لا تقوى على السير .. حملها إلى المستشفى .. ناسيا مبيته تحت المنزل لتردده أن كان سيتركها أم لا .. إختفي الزوجان مبتعدنين .. تاركين الدخان و النيران .. و جموع الجيران المحتشدين يضربون كفا بكف متباينين المشاعر ...</span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-1667950611543273913?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com62tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-36185646691534613682009-11-21T23:47:00.000-08:002009-11-27T23:12:01.798-08:00<div style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(102, 0, 204);"><span style="font-size:180%;"><span style="color: rgb(102, 51, 0); font-style: italic;">جنتى</span><br /></span></div><br /><a style="color: rgb(102, 0, 204);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/SwjsuNGvREI/AAAAAAAAAFc/YB69OU8rFlg/s1600/r15rcomtev004wk1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 380px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/SwjsuNGvREI/AAAAAAAAAFc/YB69OU8rFlg/s400/r15rcomtev004wk1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5406831631194342466" border="0" /></a><span style="font-size:130%;"><br /></span><div dir="rtl" style="text-align: right; color: rgb(102, 0, 204);"><div style="text-align: center;"><span style=";font-family:courier new;font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);"><span style="font-size:130%;"><br /><span style="color: rgb(102, 51, 51);font-family:arial;" >سألتنى يوما و هى شاخصة ببصرها .. يكسو وجهها هم جعلها أشبه بالعجائز : <span style="color: rgb(0, 0, 102);"><span style="color: rgb(0, 0, 153);">تريدين أن تعرفي حالي الآن؟"!</span><br /></span>سكت فمي .. و لكن أجابت عيناي أن نعم .. قالت كلمة واحدة : <span style="color: rgb(0, 0, 153);">الذكرى</span> ..<br />و أردفت : <span style="color: rgb(0, 0, 153);">إذا علا وجهى لحظة شبح إبتسامة .. فاعلمى أنها بسبب ذكرى مرت على خاطرى .. أصبحت سبب سعادتى الوحيد ..أهرب بها من الواقع الصادم ..<br /></span> أفزعنى صوتها .. و شكلها في الواقع .. كانت تتحدث بصوت منخفض جدا عن المعقول .. و عيناها لا تطرفان .. كنت أرى بعين الخيال ملايين من الأفكار في خاطرها .. و صلت لآخر كلمة قالتها .. و بدون سابق إنذار .. رأيت شلالات من الدموع على خديها .. و أنطلق كلام سريع بين شهقات دموعها .. أيقنت أنها وصلت للحظة المقارنة بين ما كانت عليه .. و ما هى عليه الآن .. هتفت: <span style="color: rgb(0, 0, 153);">أصبحت سلعة مستهلكة .. ضقت بي .. وددت يوما أن أتخلص من قلبي.. حاولت أم أعيش بدونه فتره .. لم أستطع .. الآن أريد أن أتخلص من عيناي.. لا أدري هل سيأتى اليوم الذي تجف فيه دموعي أخيرا؟!!.. قلبي و عيناى .. و ماذا .. و أيضا .. و بالإضافة إلى ...</span><br />كانت بين الكلمة و الأخرى .. تشهق بين دموعها .. إلى أن أصبح صوتها بالنهاية أشبه بصرخات .. صاحت : <span style="color: rgb(0, 0, 153);">أريد التخلص من حياتى كلها </span>.. هنا أفقت من حالة الذهول التى كنت فيها .. ضممتها إلى صدري .. سالت دموعي في صمت مع دموعها .. بعد فترة هدأت .. قلت : <span style="color: rgb(153, 102, 51);"><span style="color: rgb(204, 51, 204);">يكفي هذا هونى على نفسك حبيبتى</span> </span>..<br />هدأت قليلا ثم قالت : <span style="color: rgb(0, 0, 153);">أنا زهرة ذبلت بعد طردها من بستان الأحلام</span> .. قالت : <span style="color: rgb(0, 0, 153);">طردت أيضا من عملى كبناء .. طوال سنوات عديدة .. و أنا أبنى في أحلام و أوهام سعيدة ... ثم أهدمها على يد الشك أو الضلالات الشريرة .. الخوف .. القلق ..<br /></span>كنت قد سمعت من كلامها حتى كلمة .. البستان .. ثم استغرقت في تفكير عميق .. فاستوقفتها قائلة : <span style="color: rgb(204, 51, 204);">قلتى أنك كالزهرة في البستان !!</span><br />فاعترضت تريد أن تفسر ما قالته .. لكنى قاطعتها : من أجلى فقط .. استرخي .. و أغمضي عينيك .. صاحت رافضة : <span style="color: rgb(0, 0, 153);">هاأنت ذي مجددا ستطلبين أن أمارس تمارين التنفس بعمق .. و الاسترخاء .. و ما إلى هذا الهراء..لا لا أريد ..</span><br />أضحكنى قولها رغم كل شئ .. طمأنتها أن لا ..أغمضت عينيها مستسلمة بعد أن ابتسمت من ضحكاتى .. قلت لها : <span style="color: rgb(204, 51, 204);">أعرف أنكِ من هواة مشاهدة الأفلام و كذلك مدمنة رحلات .. كما أنك رسامة موهوبة .. استجمعى كل خبراتك و فنك لترسمى في خيالك أعظم مشهد لأجمل بستان ..</span><br />عادت كما تعودت منها في السابق لسخريتها .. قائلة في تهكم : <span style="color: rgb(0, 0, 153);">بستان هذا يعنى حديقة !! أليس كذلك؟!</span> لم تنتظر ردى .. أغمضت عينيها ..و اندفعت قائلة بصوت يملأه الحماس..<span style="color: rgb(0, 0, 153);"> الورود الحمراء .. أعشق الورد الأحمر.. حديقتى مملوءة بها .. و بها أكبر مسطحات خضراء ممكنة .. سأجرى و أنطلق عليها .. و بالطبع هناك نهر رقراق .. تنعكس عليه أشعة الشمس الحانية..<br /></span>ثم فتحت عينيها فجأة كمن تذكر شئ.. <span style="color: rgb(0, 0, 153);">سأكون هناك وحدى؟!! .</span>.<br />قلت لها ضاحكة .. <span style="color: rgb(204, 51, 204);">سأكون معك</span> ..<br />لاحظت على وجهها تعبير غريب كأنها لم تكن تريد مثل هذه الإجابة .. أغمضت عينيها مجددا .. و استرسلت فى الوصف كمن يحدث نفسه .. عن الأرجوحة التى تريد أن تضعها فيها و لون السماء .. لم تعطنى أى فرصة لمقاطعتها .. لقد طرحت عليها هذه الفكرة من البداية .. لكى أغرقها -بعد أن تعيش في جو البستان أو الحديقة كما قالت- بالحكم و المواعظ .. و أسير معها في هذه الحديقة .. حتى نصل إلى مجموعة من النمل ثم مثلا نقابل حيوانا ما .. و أشرح لها عظمة خلقه أو ما يلاقيه من مآسي أصعب مما هى فيها .. و عن الدنيا و ماهية الحياة .. لكنها خيبت أملى و فوتت على هذه الفرصة العظيمة .. كنت غارقة في شرودي .. حتى أفقت لأجد صديقتى راحلة .. كمن أحست بتبديد و قتها في حديثها معى عن مثل هذه الصور الجميلة .. قالت لى : <span style="color: rgb(0, 0, 153);">أشكرك لابد أن أذهب الآن لأرسم هذه اللوحة الرائعة التى في ذهنى..<br /></span>قالت : <span style="color: rgb(0, 0, 153);">سأسميها "جنتى"</span><br />ثم أضافت ساخرة و هى تبتعد : <span style="color: rgb(0, 0, 153);">الجنة تعنى الحديقة و البستان أيضا.. </span></span></span><br /></span></span></div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-3618564669153461368?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com46tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-4256805666273102292009-09-30T08:03:00.000-07:002009-10-03T11:00:23.194-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right; font-weight: bold;"><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 51, 204); font-style: italic;font-family:arial;" ><span style="font-size:180%;">ساهرة</span><br /><br /></span><span style="color: rgb(153, 0, 0);"></span></span></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/SseKKN0tXxI/AAAAAAAAAFM/lSEdNUUZeDo/s1600-h/7935_142053190846_587595846_2678969_3158628_n.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 292px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/SseKKN0tXxI/AAAAAAAAAFM/lSEdNUUZeDo/s400/7935_142053190846_587595846_2678969_3158628_n.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5388427387286150930" border="0" /></a><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(51, 51, 51);">ساهرة .. و مع شجون الليل نفسي ثائرة .. ساهرة و مجنونة .. تتقافز الحماسة أمام عيني .. تتطرق لذهنى أفكار منعشة ..<br /></span> <span style="color: rgb(153, 0, 0);">دائما يقرنون كلمة القهوة بالصباحية .. إن السيد المحترم يتناول قهوته الصباحية" لكنى سأرتشفها الآن فبل الفجر بدقائق .. أشعر ببعض من مرارتها في حلقي .. لكنى أستمتع بذلك .. سببت بعض الألم لتناولى لها ساخنة جدا عقب بعض المشروبات المثلجه .. و لكن لا أبالى .. القهوة في أى وقت .. سمعت من غنوها قبلي "قهوة ساقعة"* سادة .. سكر زيادة .. ساخنة أو باردة .. المهم الإحساس بها..</span> <span style="color: rgb(153, 0, 0);">أتذكر ضاحكة نداءات جدتى كأنى أسمع صداها يتردد الآن "نامى مبكرا يا بنيتى .. سوف تقلق عليك أمك و يذبل و جهك" و توبخنى بأنى أقلب موازين الكون .. من يضيره هذا الأمر غيري؟! لا أحد .. إذن لا ضرر ..</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51);"> انتهيت من قهوتى .. تحمست لأرى طالعى في الفنجان .. قلبته و انتظرت علامات القهوة في قاع الإناء كي ترسم طريقي .. رفعتها على عجل لأقرأه .. وجدت داخله للعجب .. نفس الرسمة التى ترسمها السحب التى تتهادي في السماء على مهل ... إبتسامة كبيرة .. و طريق ممهد .. أحببت أن أقول أيضا قرأت في الفنجان فارس طويل جميل ينتظرك يا ولدى أقصد يا ابنتى على حصانه الأبيض .. كما تقول العرافات دائما .. و أحببت أن أعطى هذا الطريق .. لونا .. أردت أن أقول طريق أخضر منثورة عليه الزهور .. لكننى فشلت أن أرى هذا الفارس في السماء أو ألوًَن السحب بالأخضر .. تبسمت في إعجاب بنفسي و بهذا المزج و الخيال العجيب .. و لكنى سررت بتطبق السماء و الفنجان الذي صنعته بنفسي.. </span><br /><span style="color: rgb(102, 51, 102);">أطحت بفنجانى و أسرعت أرقب الشمس و هى تطل علىَ بنورها في هدوء و خفة .. ساهرة .. انتظر سماع أول طير مغرد يستيقظ .. و أحسد أول حمامة بيضاء .. بريئة ترفرف بجناحيها في السماء .. و فرحت بتصايح الديكة .. شعرت كأنهم يحيون بعضهم تحية الصباح ..</span> <span style="color: rgb(102, 51, 102);">فرغت من سهري راضية .. و الآن سأسرق بضعة سويعات من النوم و أعود سريعا .. أرى ماذا تغير في الكون .. و أبدأ في إنجاز مهامى .. فما تأخر من بدأ.. نمت على صوت راديو القرآن الكريم يأتى من بعيد ..<br /><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(51, 102, 255);font-size:85%;" ><span style="font-weight: normal;">*قهوة ساقعة : أغنية لفريق وسط البلد</span></span><br /></span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-425680566627310229?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com40tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-11280978535214169432009-09-15T07:55:00.001-07:002009-09-15T07:58:16.817-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;"><div style="text-align: center;"> <span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-style: italic;font-size:180%;" >قبل الطوفان</span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/Sq-rDotqWRI/AAAAAAAAAFE/OBZINNJ21mo/s1600-h/fear4bydecagones9.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 266px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/Sq-rDotqWRI/AAAAAAAAAFE/OBZINNJ21mo/s400/fear4bydecagones9.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5381708158687926546" border="0" /></a> <br /></div><br /><span style="font-weight: bold;font-size:180%;" >أحكى لكم عمن كانت حبيبتى .. عاشت روحى بوجودها .. و امتلء عالمنا بالحب ..ذات يوم فاجأتنا طرقات عنيفة على الباب .. و ألقوا القبض عليها لتهمة ما !! ربما لإنها جميلة .. أو لإنها قابلت أثناء عملها سيدة ذات حجاب !!! مقاومة و رفض .. لكن هيهات ..<br />ثارت ثائرتى .. و كان لزاما على أن أتخلى عن دنيا حبنا .. و أنزل للبحث عنها فى الشوارع .. أو فى أى مكان .. بعد سنوات طويلة من الرقاد ...<br />و أمام منزلنا .. تكتل عن يمين الباب .. بعض الخلق المتلاحمين ...نائمين .. فسرت يسارا .. رأيت أطفال يلعبون ...بمسدسات حقيقية و يقتلون .. مات بعض الناس على أيديهم .. و رأيت الدماء تنبثق منهم .. صرخت .. لكن جميع المارين لم يبالون !!!<br />رأيت رجلا يجرى لا تكاد تستره ملابسه .. أشحت بوجهى .. أطلقت صيحة قصيرة ... لا أدرى لِمَ هؤلاء الرجال العمالقة يجرون الناس بتلك الحبال .. و هؤلاء الآخرون يضربون !! و الجميع بعيون متراخية و من الواضح غياب كل ألم عنهم ...<br />هرولت فى سيري .. أسرعت .. و جريت هاربا من هذه المشاهد .. فرأيت بين حانتين .. شبح حبيبتى .. و لكنى وجمت .. كانت كعروس الموت السوداء .. تتحرك بخيوط من هنا لهناك .. و من هذه اليد لتلك .. و تتبادلها العيون .. لم أستطع أن أستوقفها كلما ناديتها .. تغيب عن عيناى .. ومضة سريعة تأتى ثم تختفى .. توقفت عن اللهاث .. صمَت .. بطأت حركتى كالخلق حولى .. و دارت رأسى فى أرض الشرود !!!<br />درت بعينى فى إتجاه آخر .. فوجدت سيارات فارهة .. لكنها تسير بينما إشارة المرور حمراء .. و وجدت اليمين ...أصبح يسارا .. و وجدت حولى صحراء .. لا بل وجدت هناك أرضا ما تُزرع ثم تُحرق و هكذا دواليك .. و كل فرد ممن بزرعون الأرض و الآخرين الذين يحرقونها يفعل ذلك كأنه روتين يومى .. إلا بعض المزارعين بدا عليهم الإمتعاض ..<br />ما أدهشنى حقا زجاجات الخمر فى كل مكان .. و كنت أستحى من الزجاجة الوحيدة التى أحتفظ بها فى منزلى .. أسرعت إلى بيتى .. كسرت زجاجة خمرى .. أحضرت من سرداب البيت فأس ورثتها عن جدى كان مازال ملتصق بها آثار طين الأرض الخضراء .. توضأت و استغفرت ربى .. تبت و دعوت ..<br />جريت إلى العالم الميت حولى .. أخذت أحطم و أضرب كل شئ .. هل فقدت عقلى ؟!! لا أدرى .. لكنى في النهاية فعل شئ لم أفعله من زمن ... فكرت ... ثم بعد أن هدأ إنفعالى و جدت أنى نظفت قطعة أرض .. و ضعت بها بقايا الأرض الخضراء .. و سكبت فيها من بقايا زجاجة عطر حبيبتى .. حتى تعرفها فتأتى .. و دعوت أن ترجع معها روحها الطاهرة .. وضعت قطتين ذكيتين كانتا عندى .. و كلب حارس شجاع كان لدى أبى .. و مصباح جمعت زيته من الناس فى الخارج .. و وضعت لافتة تقول :"بيت الأفكار" ... ملئت المكان بالكتب .. زينته .. و أخذت .. أتلو آيات الله بصوت عال ..<br />جلست أنتظر من يدعمنى و يبادلنى الأفكار .. و جلست كنوح ينتظر الطوفان .. لمحت من بعيد رجال قادمون إنتعش بداخلى الأمل .. اقتربوا أكتر فوجدتهم ضخام و فى أيديهم سوط و حبال...<br /></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-1128097853521416943?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-28585949284244740462009-06-30T00:53:00.000-07:002009-06-30T10:50:39.548-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right; font-weight: bold;font-family:georgia;"><div style="text-align: center; color: rgb(102, 0, 0);"><span style="font-size:130%;"><span style="font-style: italic;font-size:180%;" >صندوق القلوب <span style="color: rgb(153, 51, 0);font-size:78%;" >(قصة قصيرة)</span></span></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/SkndGrWgQQI/AAAAAAAAAE0/zC793nLYrxQ/s1600-h/cgartworkdesktopmartadaog8.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/SkndGrWgQQI/AAAAAAAAAE0/zC793nLYrxQ/s400/cgartworkdesktopmartadaog8.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353052738892611842" border="0" /></a><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-style: italic;font-size:180%;" ><br /></span></span></div><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(102, 51, 102);">يحكى أن .. في بلاد بعيدة عن أرضنا ..البعض قالوا عالم فوق السحاب والبعض قالوا أنها في مملكة تحت البحار .. و قد تزايدت ضغوط الحياة و القلق في هذه البلاد المتقدمة عنا بملايين السنين .. تجمعت الشابات كالعادة في مبنى كبير من طابق واحد .. و جلست كل فتاة بانتظار مصيرها المحتوم .. كانت كل منهن متخذة هيئة معينة تبعا لحالاتها .. و تنبعث منها هالة ضوء معينة بلون خاص .. إحداهن تجلس <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">مكومة</span> و رجلها <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">مثنية</span> لأسفل .. و تنبعث منها هالة خضراء .. و أخرى تقف متحفزة ثائرة - كأنها ستقتل شخصا ما- ينبعث منها ضوء أحمر .. و أطياف متقطعة زرقاء من فتاة تبكي في صمت .. بنات <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">حسنا وات</span> .. و حركة هادئة كالحلم .. وجوه و ألوان .. كان المكان نفسه يكتسي بألوان لا نهائية و له رائحة غريبة من عالم الخيال .. و له منفذ واحد .. و هو باب تقف عليه سيدة كبيرة نسبيا .. في السن و الحجم .. جامدة الملامح .. تستقبل كل فتاة تخرج من هذا المكان ......... لتأخذ قلبها........كما تنص التقاليد على كل بنت في مقتبل حياتها .. لكي تتحمل الحياة و تواجهها بلا آلام .. إنسابت البنات في تهالك و صمت .. خارجات الواحدة تلو الأخرى .. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">تُخرج</span> قلبها و تسلمه للسيدة .. ليوضع بترتيب معين في <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">صندوق</span> القلوب .. جاء دور فتاة شفافة كلها إلا من سواد الكحل الذي ينساب مع دموعها .. حيث تداعت ذكرياتها .. و تذكرت كيف كانت لا تستمع إلا إلى ضوء القمر الأبيض .. كان دائما ما يتسلل إلا حجرتها ، <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">أجبُنَ</span> الآن عن مساعدتها ؟! أم <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">تُراهُ</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">تاهَ</span> وسط الظلام ؟؟؟؟؟؟! لم تصدق أنهم يريدون منها <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">التخلى</span> عن قلبها الذي لم تكن تتحرك إلا بأوامر منه فقرر قلبها مساعدتا و انتعش به الأمل .. فأمرها بإنقاذ نفسها و <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">الفتيات</span> الخارجات لتوهن بلا قلوب .. أتتها قوة خرافية تواجه بها السيدة الضخمة .. و تختطف الصندوق .. ثم تسرع إلى <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">الفتيات</span> لتعيد قلوبهن ... ...لكن كن قد أدركن <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">تماماً</span> بعقلهن ما يجب عمله فأخذوها بالقوة .. و أعادوا صندوق القلوب ليزينه قلبها الأبيض ... فخرجت للحياة مع <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">الفتيات</span> الآليات متخذة <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">لوناً</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">قاتماً</span> مثلهن.. </span><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-2858594928424474046?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-7878263809112176942009-05-23T08:32:00.000-07:002009-05-24T02:34:39.838-07:00<div style="text-align: center; font-weight: bold;font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;"><span style="text-decoration: underline;">إستراحة</span></span><span style="font-size:130%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/ShgkfSekCoI/AAAAAAAAAEc/YvtTUhxqIP0/s1600-h/4219_78504642762_766267762_1805581_5710117_s.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 332px; height: 219px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/ShgkfSekCoI/AAAAAAAAAEc/YvtTUhxqIP0/s200/4219_78504642762_766267762_1805581_5710117_s.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5339057478202296962" border="0" /></a></span><br /><span style="font-size:130%;"><span style="text-decoration: underline;"><br /></span></span></div><div dir="rtl" style="text-align: right; font-weight: bold;"><span style="color: rgb(153, 0, 0);font-size:130%;" >ما أجمل هذه الكلمة ، عند سماعها يأتى مباشرة إلى أذهاننا منظر الرجل النائم على سرير من الشبك بين شجرتين .. أو رحلات إلى مارينا .. شرم الشيخ أو حتى كفر الشيخ .. لكنى و للأسف الشديد أعنى بهذه الكلمة إستراحة من الكتابة - التى لا تتعبنى -</span><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">و شغل هذه الإستراحة الرائعة في محاولة للمذاكرة إستعدادا للإمتحان .. </span><br />كنت أنوى كتابة كلمة توقف فقط لا غير .. أو توقف إلى نهاية شهر يونيو .. أو كنت سآخذ الإستراحة في صمت ..لكننى خفت أن تملئ الفرحة قلوبكم .. و تتوهمون خطا أنكم قد ارتحتم من ثرثرتى فقررت أن أمتعكم و أشنف آذنكم أو عيونكم في هذه الحالة <span style="color: rgb(0, 51, 0);">- إن جاز التعبير</span> -<span style="color: rgb(153, 51, 153);"> بكلامى الرائع - <span style="color: rgb(0, 51, 0);">بعض التواضع لا يضر</span>-<span style="color: rgb(153, 51, 153);"> و تعيشوا مع" آيه" كيف تمضي وقتها في المذاكرة ..<br />أمسك بالكتاب .. أقصد الورق الذي لا تعرف له أول من آخر لابد من ملئه بالألوان كى أستطيع المذاكرة .. قد تنشأ أوقات من الألفة و المودة .. لكن يقتحمها النفور سريعا .. فيوسوس لي الشيطان أن هذا الورق ينقل أمراض خبيثة ربما الجرب أو أنفلونزا الصراصير .. فأخاف من المرض .. و أخاف أن يعطلنى مرضي عن مذاكرتى الحبيبة فتتهلل أساريري .. و أبتسم إبتسامة شريرة و أختطف كتاب " تشيكوف " من مكانه الآمن تحت سريري .. و ألتهم السطور إلتهاما بالرغم من أن هذه المرة السبعين التى أقرأه فيها .. أو أقرأ للمرة الألف قصة ل "د. أحمد خالد توفيق " ..<br /><span style="color: rgb(102, 51, 0);">و أحيانا أثناء تركيزى في المذاكرة يراقبنى من شرفتى عصفور جميل يغرد .. فأتخيل أنى في حديقة غناء جميلة و الشمس مشرقة و بحيرة جميلة تربض أمام قصري الفخم .. أحيانا لا يكوت عصفور بدلا منه ذبابة لزجة تجعلنى أفكر في أنواع الذباب المختلفة .. و ما جدواهم في الحياة .. بالطبع تفسد على هذه الذبابة المفترسة تركيزى الشديد .. أو طفل جارنا يطالب أمه في هدوء الأطفال المعهود عندما يريدون شيئا ما </span>"<span style="color: rgb(153, 102, 51);"> أمى أريد أكل البطيخ !!</span>"</span></span></span><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 51, 153);"><span style="color: rgb(153, 51, 153);">" <span style="color: rgb(153, 102, 51);">أمى أريد أكل البطيخ</span> !!"</span></span></span><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 51, 153);"><span style="color: rgb(153, 51, 153);">" <span style="color: rgb(153, 102, 51);">أمى أريد أكل البطيخ</span> !!"<span style="color: rgb(102, 51, 51);"> ربما يكررها عشرين مرة</span> <span style="color: rgb(102, 51, 0);">حتى لأظن أنه جعلها نشيده القومى .. لتصرخ فيه أمه في النهاية " أفعل ما تشاء .. كانت تتوهم المسكينة أنها أجابته .. </span> <span style="color: rgb(102, 51, 0);">لا أعرف كيف يترابط في ذهنى الطفل و البطيخ مع قضايا الوطن العربي و الأمة الإسلامية و مشكلة فلسطين و مباريات الزمالك و صلة الرحم .. و كم أنا محظوظة و لدى أناس .. أقارب و أصدقاء رائعون .. " </span> <span style="color: rgb(102, 51, 0);">سلطة من الأفكار قد تسقط عليها بكتريا ما أو ينمو عليها نبات ما .. أو يعالجها دواء ما مما أذاكره !!</span> <span style="color: rgb(102, 51, 0);">و في بعض الأوقات أذهب كالمتسللين إلى هذا الجهاز العظيم لأسرق بعض اللحظات التى أحادثكم خلالها .. كما أفعل الآن</span> ..<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">باقي من الزمن أيام أو ساعات .. و لا أجد لدي كثيرا من التفاؤل ..</span> <span style="color: rgb(255, 0, 0);">فمن لديه القدرة على أن يبث في بعض من أمل فليفعل بسرعة ..</span> <span style="color: rgb(255, 0, 0);">لكنى لا أريد نصائح من نوع احرقي كتب تشيكوف أو اكسري دماغك ..</span> <span style="color: rgb(255, 0, 0);">لا أظن كثيرا منكم كان ليفتقدنى إن غبت .. لكنى أقولها باللهجة التقريرية ..</span> <span style="color: rgb(255, 0, 0);">انتظرونى بعد الإمتحانات إن شاء الله ..</span> <span style="color: rgb(255, 0, 0);">و أسألكم الدعاء بظهر الغيب..</span><br /></span></span></span></div><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="jsCall();" id="jsProxy" type="hidden"><div style="font-weight: bold;" id="refHTML"></div><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="jsCall();" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="jsCall();" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="jsCall();" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-787826380911217694?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-83497736707790956612009-05-09T03:18:00.000-07:002009-05-09T03:19:36.843-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;"><h3 class="post-title entry-title"> </h3> <div class="post-body entry-content"> <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/SgSoHh4Xk1I/AAAAAAAAAEM/0TnbscNfMgc/s1600-h/brokenheart-saida.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 263px; height: 191px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/SgSoHh4Xk1I/AAAAAAAAAEM/0TnbscNfMgc/s200/brokenheart-saida.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5333572706020856658" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: 130%;"><a style="font-weight: bold;" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/SgR57C9WSTI/AAAAAAAAAD0/wDGyfKpvZus/s1600-h/__9.jpg"><br /></a> </span><div dir="rtl" style="text-align: right; font-weight: bold;"><div style="text-align: center;"><span style="font-size: 130%;"><span style="color: rgb(0, 102, 0);">جرح في القلب<br /><br /></span>قلت عنها أنها توأمى .. هذا الارتياح و السعادة أول مرة قابلتها .. قلت وجدتها .. ستكون صديقتى .. لا أذكر كيف تعارفنا .. فقط أدركت أننا متماثلتين تماما .. لا أستطيع و لو جمعت كل ذكائى و قدرتى على الوصف أن أصفها .. رقتها الشديدة .. خجلها .. عقلها .. تدينها .. جمالها .. هى كنزى ..<br /><span style="color: rgb(153, 0, 0);">أسرفت بشدة فى حبها كنت أحسد نفسي و أنا معها .. أنظر إليها كأنها مخلوق سماوى .. كسرت الحواجز التي لم تكن عائقا أمام أمواج حبها الشديد في قلبى .. تناسيت و للأسف " أحبب حبيبك هونا ما عسى أن يكون عدوك يوما ما " ممسوحة هى كلمة عدوك من قاموسي .. لا أعلم كيف استطعت نطقها حتى !!<br /><span style="color: rgb(0, 0, 102);">لا أعرف كيف غاب نور الشمس فجأة في منتصف النهار .. جاءت سحب كثيفة تجري مسرعة .. شريرة .. متحفزة سحب سوداء و عاصفة شديدة تحرك الجبال من مكانها.. أطاحت بكل شئ .. و لم تخلف غير طبقات سوداء ترابية على البقايا الموجودة .. ذلك يوم أن حدث ما حدث ..<br /><span style="color: rgb(102, 51, 51);">بدأ هذا اليوم بحل العديد من المشاكل و الأمور التى تؤرقنى .. فتراقصت أمامى الآمال المغرية .. فقررت أن أحيا فرحة و أمحو الحزن .. تنفست الصعداء .. و أغمضت عينى غارقة في أحلام اليقظة السعيدة .. دق هاتفي اسمها أمامى .. رددت متلهفة .. استمعت إلى عدة كلمات متقطعة .. تتخللها ضحكات مقتضبة مضطربة .. و لكنها كانت كافية لفهم المسألة كاملة..<br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);">تحطم تمثال البلور البرئ .. أصعب شئ عندما تتحدث إلى نفسك .. إلى صديقك .. ثم تذهب نفسك منك إلى الناس .. تخرج روحك و تتركك لتموت .. نهاية بشعة .. و الأصعب حينما تبالغ في إخفاء أمر ما .. ثم تكون من الغباء بحيث لا تفهم نظرة الشفقة في أعين الناس .. و ما يخفونه من كلمة مسكين يستحق الشفقة .. أسئلة عديدة بلا إجابة .. كيف تفعل هذا؟!! كيف تتسبب في كشف أسرلري ؟!! حدث شرخ كبير .. و جرح من الجروح صعبة الإلتئام ..<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">لا أفعل سوى أن أئن و أستمتع بالآهات .. توقفت عن التساؤل فالحيرة بلا إجابة .. و كلماتى تذيبها دموعى و حروفي تتطاير .. كيف أعيش إلى الآن .. و روحى قد خرجت منى ؟!!<br /><span style="color: rgb(51, 51, 255);">كدت أن أضع النقطة الختامية ثم أكتب كلمة النهاية .. و لكن الصباح الحنون لم يطق حزنى فجاءة سريعا .. و مع أول تغريد لعصفور الصباح جائنى إتصال آخر منها .. كان صوتها ينساب دافئا صامدا رادعا لكلمات عتابي .. أنارت طريق حزنى المظلم .. و أصلحت حطام سوء الفهم لتعود أبراج حبها الذي لا ينتهى في قلبي .. محى كل ما حدث من ذاكرتى .. كم أنتِ ظالمة !! قالها قلبي الذي كان يستميت دائما في الدفاع عن كنزى..</span></span></span></span></span></span></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/SgSl4bSjsGI/AAAAAAAAAEE/4NRHxcYHjAA/s1600-h/1023668_normal.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 357px; height: 273px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/SgSl4bSjsGI/AAAAAAAAAEE/4NRHxcYHjAA/s200/1023668_normal.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5333570247530360930" border="0" /></a></div></div></div></div></div><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="jsCall();" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-8349773670779095661?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com58tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-64894476078110242742009-04-24T01:02:00.000-07:002009-04-24T01:37:29.144-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/SfF5nunE8gI/AAAAAAAAADE/gLqTu1EG58w/s1600-h/w6w_2005052701490931cb566de.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/SfF5nunE8gI/AAAAAAAAADE/gLqTu1EG58w/s200/w6w_2005052701490931cb566de.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328173557589799426" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" style="text-align: right; font-weight: bold;"><div style="text-align: center;"><span style="font-size:180%;"><span style="color: rgb(153, 51, 0); font-style: italic;">بعد الثمانين<br /><br /></span></span></div><span style="font-size:180%;"> <span style="color: rgb(51, 51, 153);">مازلت أرقد فى موضعى هذا بلا حراك .. قد عزمت على أن أذهب لأقوم الليل ..لكن شيطانى أرقدنى .. أن أتذوق طعم النوم .. تنادينى أحلامى السعيدة متلهفة أن أذهب إليها سريعا .. لكن خوفي أنا تنقلب على يمنعنى ..</span> <span style="color: rgb(51, 51, 153);">يقيدنى مقعدى بسلاسل خفية .. انتظر تنفيذ شيئا من أعمالى .. لكن تلوح إلى ذكريات بعيدة و أصوات مختلطة من ماض كان سعيدا .. لأنه فقط ماض .. غيوم من الأوهام السوداء تنساب حولى لتطفئ أى نور لدى .. صوت متحشرج لصرخة طويلة عجزت عن الخروج من فمى .. و دموع تحجرت في مقلتى .. و دمائى تجمدت في عروقي..</span> <span style="color: rgb(51, 51, 153);">هذا الظلام الدامس .. و هذا الجو الخانق .. أميت أنا ؟! و الآن فى قبري؟!! أغلقت صحفى .. و انتهت أعمالى .. انتهت سنون عمرى .. تشهد على جوارحى و تفضح ذنوبي .. ما الذنب إلا مهلكى و ما الوقت إلا قاتلى .. أضنيت سنين عمرى في لعب و فى هزل .. و خوف و ترقب من ضياع لذة زائلة .. و نسيت بأن الله لى ناظر و على أعمالى مطلع ..</span> <span style="color: rgb(51, 51, 153);">علمت بأن العمر فان و الدنيا زائلة .. فعشت فيهما عيشة المجنون الذي لا حساب له ..</span><br />أفقت من هلاوسي على صوت حفيدتى التى ضاقت بأوهام الموت لدى .. تجاوزت الآن الثمانين من عمرى .. ماذا أنتظر غير الموت ؟! ماذا أتوقع غير الجحيم ؟! لن تفارقنى ذنوبي أو خطاياى ..<br />اعلم أنك يا ربى واسع المغفرة .. اغفر لي يا عفو يا غفور .. أنا الضعيف الذليل .. أنا الشاكى الضعيف .. المقر المعترف بخطاياه .. تب على يا الله .. قبل أن تتوقف ساعة العمر لدي .. و ينتهى أجلى .. أنت حسبي و مولاى .. ارحمنى من عذابات نفسي .. هون على قبض روحى يا رب العالمين .. استجير بك منك لا ملجأ و لا منجى منك إلا إليك..<br />سكت الصمت و انتهى الكلام .</span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/SfF6Ligx5oI/AAAAAAAAADU/rJaJQo-kBYk/s1600-h/a3g.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 142px; height: 200px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/SfF6Ligx5oI/AAAAAAAAADU/rJaJQo-kBYk/s200/a3g.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328174172817450626" border="0" /></a><span style="font-size:180%;">.<br /><br /></span></div><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="jsCall();" id="jsProxy" type="hidden"><div style="font-weight: bold;" id="refHTML"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-6489447607811024274?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com44tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-65135365617637420572009-04-09T09:45:00.000-07:002009-05-07T12:03:34.044-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/Sd4zNqopitI/AAAAAAAAAC8/3Bce2ymUVyo/s1600-h/GL01-Princess.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 200px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/Sd4zNqopitI/AAAAAAAAAC8/3Bce2ymUVyo/s200/GL01-Princess.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5322748119474604754" border="0" /></a><br /><br /><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="color: rgb(102, 0, 0); font-weight: bold;font-family:times new roman;" >متأخرتش طبعا!!</span> <span style="color: rgb(0, 51, 51); font-weight: bold;">طبعا عارفين إنى مشغولة شوية في الإمتحانات لسه مخلصتش و تقريبا من أول مدخلت الكلية دى و أنا بمتحن فمقدرتش أتأخر أكتر من كده!</span><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">نبدأ بقي</span><span style="font-weight: bold;"> .. التاج ده كان جالى من الباشمهندس على درويش ..</span> <span style="font-weight: bold;">و هو عبارة شوية أسئلة المفروض أجاوب عليها ..</span> <span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 0);">استعنا علي الشقا بالله ...</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">إسمك؟؟</span></span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);"><span style="color: rgb(255, 204, 0);"><span style="color: rgb(51, 0, 153);">آيه </span></span></span></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);"><span style="color: rgb(255, 204, 0);"><span style="color: rgb(51, 0, 153);"><br /><br /></span></span></span></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">والمشهور بيه وسط إصحابك؟؟</span></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);"><span style="color: rgb(255, 204, 0);"><span style="color: rgb(51, 0, 153);"><br />و أنا صغيرة كانوا بيقولولى <span style="color: rgb(102, 51, 0);">البرنسيسة</span> و خصوصا المدرسين عشان دايما كنت بتأخر على الدروس و عموما بتأخر جامد .. أسامى الدلع <span style="color: rgb(102, 51, 0);">يويو</span> -<span style="color: rgb(102, 51, 51);">أيوي</span> - <span style="color: rgb(102, 51, 0);">لولو</span> .. و في ناس عارفنى باسم <span style="color: rgb(102, 51, 51);">sandy bel</span> عشان ده اسمى على المنتدى و على النت في حاجات كتير...و ده اسم كرتون كنت بحبه</span></span></span></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);"><span style="color: rgb(255, 204, 0);"><span style="color: rgb(51, 0, 153);"> أوى..</span></span></span></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/Sd4yZGwhEDI/AAAAAAAAAC0/mThR0KmDmzQ/s1600-h/sandy%2520bel%5B1%5D.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 90px; height: 108px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_Sk5Rf2-qnOU/Sd4yZGwhEDI/AAAAAAAAAC0/mThR0KmDmzQ/s200/sandy%2520bel%5B1%5D.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5322747216490729522" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);"><span style="color: rgb(255, 204, 0);"><span style="color: rgb(51, 0, 153);"><br /></span></span></span></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">سنك؟؟</span></span><span style="color: rgb(51, 0, 153); font-weight: bold;"><br />19<br /><br /><br /></span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">إسم المدونة ؟؟<br /><span style="color: rgb(51, 0, 153);">مجرد فكرة<br />فكرة من الأفكار اللي مليان بيها دماغي و أى حد من حقه إنه يعبر عن الأفكار اللي جواه.. و أى حاجه كبيرة و مفيدة بتكون في الأول مجرد فكرة.. و أى تغيير و أى شيء جيد أو حتى مش جيد .. بيكون فكرة ..<br /><br /></span></span></span><span style="color: rgb(153, 51, 0); font-weight: bold; font-style: italic;">مجرد فكرة ... من أفكار الإنسان .. الإنسان الطموح فقط.. محاولة تفاؤل .. محاولة لإعادة حضارتنا .. كمسلمين أولا و كمصريين و عرب .. هذا ما أبغيه .. و في هذه المدونة أعرض بعضا من أفكارى .. و قصصى القصيرة ..</span><br /><span style="font-weight: bold;">غشيت الكلمتين دول من اللي أنا كاتباه فوق ..<br /><br /><br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;"></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">مجال دراستك؟؟</span></span><br /><span style="color: rgb(51, 0, 153); font-weight: bold;"> حاليا أنا بدرس في كلية الصيدلة ..</span> <span style="color: rgb(51, 51, 0); font-weight: bold;">و قل لن يصيبنا إلا ما كتب الله لنا و إنا لله و إنا إليه راجعون</span>.<br /><br /><br />.<span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">الصورة الرمزية لمدونتك بتعبر عن إيه؟؟؟<br /><span style="color: rgb(51, 0, 153);">و الله هو أنا مكنتش ناوية أخليها البنت دى .. كنت في الأول حاطه الصورة اللي تحت البروفيل بتاعي اللي هى رجل شايل الكرة الأرضية.. لكن لقيت إن مينفعش بنوته تحط صورتها الراجل أبو عضلات ده .. كنت حطاه عشان<br /></span></span></span><span style="color: rgb(102, 51, 0); font-weight: bold; font-style: italic;">أحلم بالناس معى يحاولون أن يكونوا كأطلس الذي يحمل العالم في الأساطير الإغريقيه .. محاولة لعرض أفكار أفضل لهذا العالم ..</span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);"><span style="color: rgb(51, 0, 153);"><br />غشيتها منى بردو من من أنا ..<br />و الصورة الحالية بنت محترمة و حزينة و فيها شجن كده .. و بنت حلال .. شغاله يعنى ..<br /><br /></span></span></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">هل فكرت فى إغلاق المدونة؟؟</span></span><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 153);">ده أنا لسه نونو خالص أقفلها ليه بس ..<br /><br /><br /></span></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">هتعمل إيه لو حد قل أدبه عليك فى التعليق؟؟؟<br /><span style="color: rgb(51, 0, 153);">هقوله ربنا يسامحك ..<br />لو حاجه مش حلوه خالص و مينفعش تتقال هلغيها طبعا .. و هعقب بعده .. و أشجب و أستنكر ..<br />و سأصرخ بأعلى صوتى ده مينفعش..<br />لو مجرد اختلاف و جدال هتناقش بتحضر و رقي ..عادى يعنى ..<br />هو قبل كده في حد قال كلمة يمكن تكون عادية جدا و تلقائية .. و هو إنسان كبير و محترم بس أنا مش هتبسط لو حد قالهالي في الشارع مثلا .. أنا ملغتهاش بس حسسته إن مينفعش يقول كده ..<br /><br /></span></span></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;"></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">أسوء مدونة ؟؟</span></span><br /><span style="color: rgb(51, 0, 153); font-weight: bold;font-size:130%;" >هو كان في مدونة دخلتها .. واحد كان بيتكلم بأسلوب أدبي جميل و قصص بقي و كده .. اتبسطت جدا دخلت على الموضوع اللي بعده .. لقيته دخل شمال معرفش المفروض إنه هو بيتكلم في الأدب إيه اللي دخله في قلة الأدب معرفش!! هو كان جوه القصة بردو لكن مو ظريف..</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);"><span style="color: rgb(51, 0, 153);"><br />و في مدونة تانيه كانت بنت صغيره شويه تقريبا .. فالبوست عباره عن إيه يا ترى ؟؟؟؟؟ صورة هبلة كده عجباها .. أو كوبليهين في أغنية ..<br />طبعا من حقها من حقها من حقها .. و كل واحد حر في مدونته .. مادامت جوجل اديت للناس الحق في عمل المدونات فكل واحد حر و أنا أكيد اللي غلطانه إنى دخلتها ..<br />بس أنا بحب لما أدخل مدونة أستفيد منها أو أعرف ناس بتفكر بطريقة جديدة و بصراحة بستفيد و بستمتع جدا بمدونات كتييير..<br /><br /></span></span></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">هيحصل إيه للإيميل بتاعك بعد ما تموت ؟؟</span></span><br /><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(51, 0, 153);">فكرت في السؤال ده قبل كده .. و قلت لازم أدى الباسورد لحد .. عشان لما أموت مصير العالم ميضعش ..على أساس إن أنا مين يعنى مش عارفه ..</span></span><span style="color: rgb(51, 0, 153);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;"> طبعا مفيش على الإيميل حاجات مهمة أوى بعد اما أموت هو كمان يتكل على الله أكيد هيبقي كفاية عليه كده..</span></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;"><br /><br /></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">أديت الباسورد لحد قبل كده؟؟</span></span><br /><br /><span style="color: rgb(51, 0, 153);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">مرة قولته لبابا عشان كان عايز يلعب شطرنج أون لاين بس مركزش فيه .. يعنى تقريبا لاء..<br /><br /><br /></span></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">السفر بالنسبة ليك؟؟</span></span><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 153);">بحب السفر جدا .. رغم أبعد مكان رحته هو إسكندرية .. بس بستمتع بالسفر و الرحلات</span></span> .. <span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(51, 0, 153); font-weight: bold;">و بالنسبة للسفر خارج مصر فمرحبا بيه لو هستفاد .. و لو لمدة قصيرة ..<br /><br /></span></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">مودك إيه ؟؟</span></span><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(51, 0, 153); font-weight: bold;"></span><br /><span style="color: rgb(51, 0, 153); font-weight: bold;">هادية و رايقة شوية غالبا .. قلقانة أحيانا و خصوصا أيام الإمتحانات .. مرحة و بحب أهزر كثيرا ..<br /><br /></span></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">بتعمل إيه فى وقت فراغك ؟؟</span></span><br /><span style="color: rgb(51, 0, 153);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">بحب القراءة جدا و بحبز الكتب الورقية </span></span>.. <span style="color: rgb(51, 0, 153); font-weight: bold;font-size:130%;" >لما بكون لوحدى بحب أقلب الشقة و اظبطها و اظبط نفسي أنا كمان عشان أنا دماغ شويتين .. بحب أعمل لنفسي جو حلو و الحاجة اللي قدامى تبقي مرتبة ..بحب أسمع الراديو و اعد على النت بس مش كتير .. و أتفرج على الكرتون ..<br /><br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">الأكلة المفضلة ؟؟</span></span><br /><span style="color: rgb(51, 0, 153); font-weight: bold;font-size:130%;" >بموت في البيتزا و أكيد المحشي ورق العنب و الباذنجان .. و في الفاكهة البطيخ و التين و الرمان دول أكتر حاجة ..</span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);"><br /><br />الصفات اللى أنت ورثتها من والدك ؟؟</span></span><br /><span style="color: rgb(51, 0, 153); font-weight: bold;font-size:130%;" >كتييييييير منها التفكير الكتير و صلة الرحم و القلق شوية و ممكن الهزار بردو ..و هو اللي شجعنى و حببنى من صغري في القراءة و أى صفة حلوة أكيد كان له دخل فيها..<br /><br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">الصفات اللى ورثتها عن والدتك ؟؟</span></span><br /><br /><span style="color: rgb(51, 0, 153); font-weight: bold;font-size:130%;" >مش عارفة ماما طيبة جدا و هى حببتنى في العربي و في القراءة و عودتنا من صغرنا على عادات حلوة ..<br />و ماما فيها صفات حلوة كتير أوى هى كلها حلوة أصلا بس أنا مش واخدة كتير منها...<br /><br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">أكتر ست حاجات بتكرهها؟؟</span></span><br /><span style="color: rgb(51, 0, 153);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">المعصية<br />الغباء<br /></span><span style="font-weight: bold;">الظلم </span><br /><span style="font-weight: bold;">الكذب</span><br /><span style="font-weight: bold;">سوء الظن</span><br /><span style="font-weight: bold;">التكبر</span><br /><span style="font-weight: bold;">النفاق</span></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);"><br /><br />أكتر ست حاجات بتحبهم ؟؟</span></span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 153);font-size:130%;" >بعد الله و رسوله<br />مصر<br />أسرتى و أقاربي<br />أصحابي<br />القراءة<br />بحب الصدق و الإخلاص و الثقافة<br /><br />و بحب حجرتى و عالمى الخاص<br /><br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">شخصيتك نوعها إيه ؟؟</span></span><br /><span style="color: rgb(51, 0, 153);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">أقول إيه مثلا عسولة زيادة عن اللزوم و كريمة زيادة عن اللزوم و مثالية زيادة عن اللزوم .. و كفاية تواضع كده بقي..<br /><br />بجد مش عارفة أقول إيه المفروض حد تانى يعرفنى اللي يقول هقول العيوب زى محمد أخويا .. أنا قلوقة و بلوم نفسي كتير ..</span></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);"><br /><br />أجمل كلمة قيلت فى وصف مدونتك؟؟<br /></span></span><span style="color: rgb(102, 51, 51); font-style: italic;font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">أنت قلم راقى بين أقلام تهذى</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">سلمت يمينك ودام العطر الذى يفوح من كتاباتك</span></span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 153);font-size:130%;" >عجبنى ده .. و في ناس كتير قالت كلام جميل و بعتز بكل الردود..<br /><br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">أحسن بوست كتبته ؟؟</span></span><span style="color: rgb(51, 0, 153);font-size:130%;" ><br /><span style="font-weight: bold;">أنا مكتبتش كتير .. بس بعتز بالأولانى<a href="http://just-anidea.blogspot.com/2009/02/blog-post.html#comments"> " في بطن الحوت"</a><br /><br /><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">أهمية التعليق بالنسبة ليك؟؟<br /><span style="color: rgb(51, 0, 153);">مهم جدا طبعا بحس بالتفاعل .. و مش زى مثلا اللي بيقولوا بتكتب الجواب لمين يقولهم أنا بكتب الجواب لنفسي لاء أنا بكتبه عشان حد يقرأه..</span><br /></span></span><br /></span></span><a href="http://just-anidea.blogspot.com/2009/02/blog-post.html#comments"><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">أفضل بوست قرأته؟؟</span></span></a><span style="color: rgb(51, 0, 153);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;"><a href="http://just-anidea.blogspot.com/2009/02/blog-post.html#comments"> </a><br />كتير مش هعرف أحدد بصراحة<br /><br /></span></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">لماذا دخلت عالم التدوين ؟؟</span></span><br /><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(51, 0, 153); font-weight: bold;">شيء جميل إنك تنشر الحاجة اللي بتكتبها و تلاقي حد يقرأها .. و المدونة تحس إنها ملكك الخاص و واخد راحتك فيها غير المنتديات مثلا .. و محمد أخويا د.عرفة شجعنى .. و عملت المدونة على طول بعد إقتراح صاحبه د.أحمد سعيد بسيونى ..</span></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);"><br /><br />الإنترنت بالنسبة ليك إيه ؟؟</span></span><br /><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(51, 0, 153); font-weight: bold;">ناااس كتيييير و أفكاار كتير و تتضيع وقت كتير بردو ..</span></span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">تمرر التاج لمين؟؟</span></span><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 153);">صفاء </span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 153);">و بحر الدموع</span></span><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);"><span style="color: rgb(255, 204, 0);"><br /></span><br /></span></span></div><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="jsCall();" id="jsProxy" type="hidden"><div id="refHTML"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-6513536561763742057?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com30tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-88258323490522830202009-03-21T02:16:00.000-07:002009-03-21T02:45:17.184-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.artonline.tv/uploads/aladdin_ver41.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 370px; height: 525px;" src="http://www.artonline.tv/uploads/aladdin_ver41.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="color: rgb(153, 0, 0);font-size:180%;" ><span style="font-weight: bold;">لا أدري ما السبب .. لكن ربما <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">قلمى</span> أنهك بالفعل من المرة السابقة ، و لم <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">أستطع</span> أن أكتب شيئا جديدا .. جربت أن أكتب لكن وجدت الحروف هزيلة .. و كلمات ضعيفة لا ترقي حتى أن أقرأها مرة ثانية ..</span><span style="font-weight: bold;"> ربما أعاقبكم بها و أنشرها هنا يوما ما.. ربما أيضا <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">لأنه</span> لدى عادة غريبة .. منذ بدأت الكتابة منذ حوالي أربع سنوات .. و أنا أكتب ثنائيات بمعنى أنى أكتب قصة بعد مدة قصيرة أكتب شيئا آخر .. ثم بعدها بفترة طويلة .. أعود لكتابة <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">ثنائي</span> آخر .. ثم إن لدى إمتحانات بعد أسبوعين .. دعاوتكم ..</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255);">قررت أن انشر قصة قديمة نسبيا ......... اتركم معها الآن..</span></span><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:180%;"><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">"أمسية علاء الدين"</span></span><br /><span style="line-height: 100%;font-size:18;" ><span style="line-height: 100%;font-size:18;" ></span></span></div><span style="line-height: 100%;font-size:18;" ><span style="line-height: 100%;font-size:18;" ><!--sizec--></span><!--/sizec--><span style="font-weight: bold;font-size:180%;" ><br /><span style="font-family:Book Antiqua;"><!--/fonto--><!--coloro:#000080--><span style="color: rgb(0, 0, 128);"><!--/coloro--><!--sizeo:4--><span style="line-height: 100%;font-size:14;" ><!--/sizeo--><!--fonto:Comic Sans MS--><span style="font-family:Comic Sans MS;"><!--/fonto--></span></span></span></span></span><!--fonto:Book Antiqua--></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(51, 0, 51); font-weight: bold;font-size:180%;" ><span style="line-height: 100%;font-size:18;" ><span style="font-family:Book Antiqua;"><span style="line-height: 100%;font-size:14;" ><span style="font-family:Comic Sans MS;">قبلت جبينه و أطفأت النور ،تركته لأحلام<br /></span></span></span></span></span><span style="font-weight: bold;font-size:180%;" ><span style="line-height: 100%;font-size:18;" ><span style="font-family:Book Antiqua;"><span style="color: rgb(0, 0, 128);"><span style="line-height: 100%;font-size:14;" ><span style="font-family:Comic Sans MS;"><span style="color: rgb(51, 0, 51);">الطفولة البريئة ثم تسللت من الحجرة قبل أن يستيقظ هذا الملاك الصغير علاء ، نظرت في المرآة.. لكم يمر بنا العمر!أصبحت جدة و بدأت التجاعيد تظهر على وجهي و مع ذلك أخرج في هذا الوقت المتأخر للعمل.سمعت شجار ابنتي و زوجها، ألا <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">تهدأوا</span> قليلا! لملمت أطراف ثوبي وخرجت من البيت متوجهة للمطار حيث أعمل "كبيرة عمال النظافة" -فقد كانت النوبتجية ليلية- قابلت زوجي على مدخل العمارة ،لا تظنوا أنه بواب العمارة -لا سمح الله- بل هو عائد من سهرته كالعادة زري الهيئة ممسكا بزجاجة الشراب التي ليست بالطبع عصير مانجو ، لم يفته أن يتحفني ببعض الشتائم قبل أن أمضى، سأذهب إلى المطار حيث يحترمني كل من به و هناك تخرج قصرا منى البسمات .. أرى هناك الرؤساء و الفنانون ولاعبي الكرة و أرى الهاربين و أسمع قصص كثيرة .اقتربت من المطار سارحة البال أنظر إلى الأرض-ليس ضعفا و لكن تعودا- و أصوات الطائرات التي تقلع و تهبط تخترق أذني ذلك حين وجدته شيء أصفر اللون يلمع جذبته و أخرجته من التراب .. إنه مصباح قديم كالدهر!ماذا!!؟ هل هو مصباح علاء الدين؟! مستحيل نحن في القرن إلحادي و العشرين، و لكن هل كان علاء الدين نفسه يتوقع أن يجده؟! قررت أن أخرج المارد في المنزل ، حملت كنزي و استكملت طريقي إلى المطار مفكرة ماذا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">عساي</span> أن أطلبه من المارد العملاق الذي سيخرج سأطلب أشياء كثيرة جدا، لكن لو طلب ثلاثة أشياء سأطلب أموال كثيرة و أن يعلم علاء الصغير في مدارس أجنبية ..أريد منه أن يجعل الناس طيبين و مجتهدين في العمل وأن يجعلوا مصر في أفضل حال و ألا ترتفع الأسعار و..<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">ووو</span>.. لا أظن أنه يستطيع أن يفعل ذلك ، من الممكن أن يحضر المال فقط لكن من يضمن أن زوجي لن يستولي عليه ... دخلت المطار كاسفة البال بهذا الكنز غير المجدي.. لكن رجل قصير القامة أصفر ضيق العينين هرول <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">مسرعا</span> إلى قائلا كلمة ما بالصينية لم أتبينها ثم هتف بلغة عربية صينية "أوه أين وجدتي هذا المصباح سيدتي لديكم موظفون جمارك سيئن للغاية لا أعرف لماذا منذ سنوات عديدة اعتبروه ثقيل الوزن فأخرجوه و أعتقد روموه لقد صنعته جدتي(شان <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">سيكا</span>) وسوف يسعد الجميع بعودته بعد كل هذه السنين عليه إمضاؤها انظري ... أنت سيده مبروكة يمكنك أن تختاري ما تريدين من الألعاب آلتي معي بدلا منه اتفقنا!...."على الأقل عدت بلعبة لعلاء من مارد صنع في الصين هذا</span>.<!--fontc--> </span><!--/fontc--><!--sizec--></span><!--/sizec--><!--colorc--></span><!--/colorc--><!--fontc--></span><!--/fontc--><!--sizec--></span></span><!--/sizec--> <br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-8825832349052283020?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com47tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-24734421152151172402009-03-06T02:09:00.001-08:002009-03-06T10:04:08.918-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img6.imageshack.us/img6/3761/3rb23xh9.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 303px; height: 386px;" src="http://img6.imageshack.us/img6/3761/3rb23xh9.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-size:130%;"> </span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:180%;" >أين أنا؟!!!</span><br /></div><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" ><br /><br /><span style="color: rgb(51, 51, 255);">و تحت إلحاح شديد من قلمى المضطرب الوثاب ... اضطررت إلى كتابة هذه الخواطر ... رأيته منفعلا يتحرك في إتجاهات شتى .. و يرسم أشكالا لا معنى لها .. بعصبية مفرطة .. مبررا ذلك بأنه سؤلا يشغله .. و مؤكدا لى أننا سنجد إجابته إذا سطرنا أفكارنا على هذه الورقة .. نقل قلمى الملعون برودته إلى أطرافى .. و اضطرابه إليَ و حتى إلى سطور أوراقى التى راحت تنظر إلى هى الأخرى بارتياب !! و بسرعة فاجأنى قلمى بهذا السؤال ... جعلنى أتساءل "أين أنا؟!!"</span><br /><span style="color: rgb(255, 102, 102);">احترت بشدة و رحت أسأل نفسى عنى ؟!!</span><br /><span style="color: rgb(102, 0, 0);">هل أنا في هذه المقطوعة من السيمفونية الحزينة؟!!</span><br /> <span style="color: rgb(102, 0, 0);">هل أنا ذلك الطائر المحلق غير المبالى بما يمكن أن ينتظره من اغتيال مفاجئ من قبل صياد محترف ؟!!</span><br /><span style="color: rgb(102, 0, 0);">أم أنى تلك النظرة الساهمة في عينى رجل عجوز.. وحيد.. شارد الذهن .. لم يعد يعبأ بالحياة .. و لم يعد يجذب أى شيء انتباهه؟؟!<br /></span> <span style="color: rgb(102, 0, 0);">هل أنا تلك الفكرة اللامعة في عقل كاتب مبدع .. أو جملة معبرة في كتاب شيق؟!!</span><br /> <span style="color: rgb(102, 0, 0);">فهم جديد لآية قرآنية زكية .. أو تلاوة بصوت خاشع؟!!</span> <span style="color: rgb(102, 0, 0);">في ضحكة صادقة من قلب طفل .. أم في لون من ألوان الربيع؟!!</span><br /><span style="color: rgb(102, 0, 0);">هل أنا قطرة طاهرة من دم الشهداء.. تروى أرضي؟!!</span> <span style="color: rgb(102, 0, 0);">أو أجدنى في تلك النسمة الباردة في الحر الشديد تداعب وجه أرهقه طول العمل؟!!</span><br /> <span style="color: rgb(102, 0, 0);">هل أنا في بقايا أطلال من حضارة عظماء و لوا .. أم مخطوطة ثمينة تحت الركام؟؟!!</span><br /><br />ما هذا كله ؟!! هذه هى الأماكن التى أجد نفسي .. أو أود أن أكون فيها .. و لكنى لازلت أتساءل؟!!<br /><br />هل أنا عقل يدور بين أنابيب الإختبار و معامل الكيمياء.. و ألغاز في كتب ما غير مفهومة؟!!<br /><br />أم أنى لازلت أسكن وجه من تلك الوجوه .. و هذا الوجه هو أنا!!!..<br /><br /><span style="color: rgb(51, 0, 153);">زادت سرعة قلمى الأحمق.. و أراه يشهق بانفعال كاتبا بخط كبير .. بخط مزركش <span style="font-size:180%;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">الحقيقة</span></span> ..</span> <br /><span style="color: rgb(51, 0, 153);">الحقيقة أننى قطرة في بحر الناس المتجدد .. التى ستذهب يوما ما و لن تعود..</span> <span style="color: rgb(51, 0, 153);">و لكن هل ستهدر هذه القطرة و تذهب أدراج الرياح .. ضائعة من إسراف مسرف ؟!! أم ستساهم في إنبات زرع .. و في ذلك حياة جديدة ... أو إنقاذ أحد من العطش .. و فيه إعادة حياة أيضا ؟!!</span> <span style="color: rgb(51, 0, 153);">و هنا سقط قلمى من الإعياء .. و من هول الفكرة في ذهنه .. و لم يزد حرفا....</span><br /><br /><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-2473442115215117240?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com57tag:blogger.com,1999:blog-1490777755915962558.post-43084240985417938442009-02-21T10:29:00.001-08:002009-02-21T10:38:27.683-08:00<div style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(102, 0, 0);"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:180%;" >في بطن الحوت</span><br /></span></div><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 0, 0);font-size:130%;" >سار مختالا مثل الفرس المزهو بنفسه، و في يده تلك التى يحتضنها بقوة... حقيبة يده التى بها جواز سفره و عبوره إلى العالم المنفتح .. و الثروة التى ليس لها حدود ... لم يلحظ أنه مبعثر الهيئة و غير مهندم ... حيث كان يرتدى أفضل ملابسه على الإطلاق ، على الأقل بالنسبة له ... رمق فتانا الوسيم بنات حارته في سخرية ، و هو يجتاز نهر فينسيا الذى فى شارعه ، و يتواثب على قطع البلاط ، التى وضعوها للماره... الشىء الذى يوضح للناظر أحقيته في الفوز بالميدلية الذهبية للوثب في الأوليمبياد ...رمق هاته الفتايات قائلا في سره " يا لكم من تعيسات ، غدا سأعود و في يدي أجمل حسناوات أوروبا ..لقد حصلت على شهادة جامعية و تعبت في الدراسة .. كانت هذه أوهام دارت هذه الأفكار برأسه.. أحس بأن شارعه أصبح أكثر ضيقا و قبحا، و أن جيرانه ليسوا من مستواه ؛ فلم يلقى عليهم بالتحية كما كان يفعل في السابق ، و صعد إلى منزله -أو لنقل غرفته – سريعا متواثبا ، كأنه في سباق مع ضربات قلبه المنفعل المتحمس... لم يجد أحدا من أهله بالداخل .. أحس بالارتياح لذلك .. لكن شعر بمدى ضيق المكان ؛ فقد كان لطوله يكاد يرتطم بالسقف ، و يكاد يجتاز الغرفه من أولها لآخرها بخطوة واحدة . و مع صغرها تشعر أنها مزدحمة .. أراد أن يعيش في جو من السعادة ، و أن يدخل البهجة على قلبه ؛ بمناسبة حصوله على جواز السفر... أدار التلفاز .. فإذا بخبر تحطم عبارة على سواحل ..... تضم شباب مصريين ، كما أوضح المسئول ........حول المؤشر عن القناة ، لم يكن يريد تشاؤم ... " أحلف بسماها و بترابها ... أحلف بدروبها و أبوابها .. أحلف .." يكفي هذا .. أغانى وطنية هذا ما ينقصنى " هكذا قال ..قناة أخرى فبلم عربى أم تودع ابنها المسافر و نحيب ..أخرى قتل و حروب .. و فجأة .. سمع صوت عويل و صراخ فى الشارع .. تقلص وجهه و تبدلت ملامحه ، ذهب لينظر من الشرفة فإذ بجنازة تلوح من بعيد ، و نساء متشحات بالسواد يلطمن الخدود .. نظر أمام شرفته فوجد قطة سوداء كبيرة تنظر له بغيظ ..أغلق النافذة سريعا ، و قال لنفسه لن أفسد فرحتى مهما حدث ، تنقل بين قنوات التلفاز .. تاريخ ، كرتون ,, حتى وصل إلى بغيته .. أغانى و أنغام صاخبة .. رفع من صوت هذه الأغانى لأقصي درجة و أخذ يتمايل و يرقص بطريقة هستيرية معها.. شعر بالهبووووط و أنه ينزل بلا قرار إلى أن وجد نفسه ، في بطن كائن عملاق ، ربما حوت عملاق ، و أنه داخل سجن من ضلوعه و أمامه هيئة المحكمة ... الصمت يسود المكان إلا من أنفاس الحوت ، و الإضائة الحمراء من أحشاءه .. لم يكن هناك محامين للدفاع ... كانت هيئة المحكمة كلها تهاجم فقط .. و كانت مكونة من الأعضاء الآتية : في المنتصف .. الذى يدير المحاكمة رجل من الفراعنة .. ربما أحمس و حوله محمد أبوتريكه ، عبدالحليم حافظ ، الدكتور مصطفى مشرفة ، و رجل أسود اللون لا أعرفه ، عرف نفسه أنه شهيد معركة رغيف الخبز مصر 2200 ، أخذ كل منهم يهاجم و يشرح قصة كفاحه و بطولته ... يتحدث أحمس عن الشمس التى كانت.... و ابوه ... يغنى عبد الحليم أغنية و يتحدث الكتور مشرفة بصوت هادىء.. "و ما دخلى أنا ما ذنبى أنا"تحدث صاحبنا في سره ... جاءت المدعى عليها .. سيدة بادية الطيبة اسمها مصر و تتحدث عنه و عن أخرى شقراء .. و تتناهى إلى مسامعه كلمات مثل هروب ... خيانة و يتحدث الجميع في صوت واحد .. و الضوضاء ملئت رأسه ، فأخذ الرئيس أحمس يدق بالمطرقة بشده ليصمت الجميع "هدوء"...فجأة أفاق ليجد نفسه ملقى على الأرض و رأسه تنذف دما لارتطامه بحافة السرير ، و ما أفاقه غير جاره الذى هتف به منذ نصف ساعة و أنا أدق الباب ماذا حدث بنى؟! إذا لم تكن هذه طرقات أحمس ، كان هذا الرجل أسود اللون له ملامح شهداء حروب رغيف الخبز...<br /></span><div style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(102, 0, 0);"><span style="font-size:130%;">تمت</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1490777755915962558-4308424098541793844?l=just-anidea.blogspot.com' alt='' /></div>د.آيهhttp://www.blogger.com/profile/14119365318539317197noreply@blogger.com40